不敏感的家长更有福

不敏感的家长更有福

家长不敏感的好处

如果作为父母，你不那么敏感，孩子会从你这里得到许多美好的经验。

一、你会让孩子拥有更多探险的经验。

玛丽莲让兰德尔参加的某些活动，是兰德尔自己不会去尝试的，可被逼迫的结果是他确实喜欢打棒球。棒球也很适合敏感者，因为它比足球或篮球要慢，对抗性也没那么强，需要观察更多细节。

不那么敏感的家长会带着孩子去新地方，要求孩子尝试新事物，让孩子探索。如果孩子能够承受，并且偶尔有成功经验的话，就会愿意尝试其他新活动。很多家长都会温和地鼓励孩子去尝试新事物，其中，不那么敏感的家长比较能够坚持去要求孩子尝试。

二、你能够提供孩子更多的稳定和平衡。

当孩子恐惧、愤怒和哀伤时，你如果没有那么敏感，可能会比较好地去安抚他。前提是你能够了解他的感觉，不认为孩子反应过度，不因此和孩子生气。你的冷静会是最好的示范，他会从你的情绪中学习，以后运用到他自己身上。

三、你会比敏感的家长更为孩子出头，保护到他们。

兰德尔的爷爷奶奶拥抱他时，玛丽莲会出面阻止。高度敏感的家长可能不想直面冲突，因此无法坚决地站在孩子一边。或者，敏感的家长自己在童年时也有类似经验，只会对孩子说：“你要学会去忍耐。”

这种“我口说我心”的家长，让孩子看到成人如何思考，如何处理问题。

四、你可能很善于沟通，可以直接说出心里话，不需要犹豫。

这种“我口说我心”的家长，让孩子看到成人如何思考，如何处理问题。孩子不需要担心父母在什么都不说的时候可能在心里生自己的气。

不敏感的家长会犯的错

1.你会很难相信孩子体验到的世界和你的不同。你可能会觉得“怎么可能会有这种感觉”，转而寻找适合你的解释。例如，当敏感的孩子抱怨时，你可能会想“他在假装”或者“她就是想引起注意”。

2.其次，你会经常觉得不耐烦。你可能不多加思索就能说出心事或者采取行动，要你保持耐心确实是个挑战。好的耐心是需要不断完善自己的人格去达到的。

3.你会太“大声”。不只是音量本身，也是你选择的遣词造句会显得很“大声”。我们的表达强度正是我们理解别人的强度。敏感儿童会用暗示、手势、眼神、细节或语气与人沟通。你的沟通方式对他而言有点粗鲁，甚至是粗暴的，这导致他所理解和你要表达的，或者他需要听到的不同。对他而言，批评、生气或者建议看起来都很严重。孩子可能会被你的态度吓到，根本听不见你说的话。你也可能对孩子有太多的影响，导致他们无法思考和表达自己。当敏感儿童对你吐露心声的时候，你必须要非常温柔。

4.你有时可能觉得孩子很无趣。高度敏感儿童确实有奇特、深刻而幽默的洞察力，但他们喜欢安静，可能不太说话。长途驾车旅行时，他可能看着窗外发呆或者读书，也不愿意和你聊天。而有些孩子怕你无聊，于是刻意地取悦你，但是他真正需要的还是安静。

如果孩子不那么想跟你在一起，或是不希望你触碰他，你可能有种被拒绝的失落感。

你容易误以为孩子不喜欢你。孩子大了一些以后，跟别人在一起可能比跟你在一起时更友善，这是因为他觉得跟别人在一起必须友善，而你让他感到安全自在，不需要那么努力。

5.你可能会不知不觉地利用孩子的敏感。我们很容易会叫敏感的孩子稍等一下，听你的话、听你诉苦、帮你做事。他们通常会乖乖地照你的意思做。这对孩子不但不公平，还会造成伤害。

怎么做才好？

1.当你无法相信孩子所体验的世界与你不同时，你可以努力做到以下几点：

●尽全力了解孩子的经验。你可以请孩子说说自己的经验，用类似的经验帮助自己理解成因。例如，孩子对衣服上的标签反应过敏，你可以咨询其他敏感的成人，向他们讨教童年经验，也可以和其他家有敏感儿童的家长多交流，问问他们如何处理同样的问题。

●找心理咨询师协助。寻求与孩子特质相关的咨询服务应该会有较大的帮助。

●求助老师。如果老师有经验，也接触过许多儿童，拥有更多相关信息，可能更了解敏感儿童，询问老师对孩子的看法，以及他是如何帮助他们的。

●不要因为无法了解就随意给孩子贴标签。你的孩子可能表现得胆小、懒惰、漫不经心、反社会、过度敏感、叛逆、爱哭或是跟你作对，但是请勿轻易下这些结论。

孩子需要的安全感比你多，也比其他同龄孩子多，请管好你自己的不耐烦。

●不要期待孩子喜欢你小时候喜欢做的事。不要为了孩子“错过好东西”而过度同情他。

●不要过度逼迫孩子。这很重要。有时必须逼迫一下孩子，但前提是你真的认为如果不逼迫孩子，他将来会后悔。本书第八章会谈到如何一步一步地引导孩子进入和理解世界。

●不要美化你的童年，不要让孩子感到羡慕、嫉妒或者自卑。为了说服孩子参加夏令营或足球队，你可能把自己的童年经验描绘得有如天堂。你的童年可能真的很棒、很野或很正常。但是要记得，孩子会有自己的童年记忆，只是跟你的不同而已。

2.当你觉得不耐烦时

●养育高度敏感儿童必须具备耐性，你运用一些策略，例如心中默数到十，或者暂时到空房间里去发泄受挫情绪。

●问问题的时候不要期待孩子会马上回答。如果不确定，你可以问他是不是还在思考答案。如果你表示不耐烦，孩子回答的时间会拖得更长。

●要给孩子足够的时间做决定。如果时间不够，或是你缺乏耐性，就不要让他做决定。

●让孩子一步一步地慢慢开始尝试新事物，如果时间不够，或是你没有耐性，就避免尝新，免得浅尝辄止。

●孩子需要的安全感比你多，也比其他同龄孩子多，请管好你自己的不耐烦。敏感儿童会怕失火、被抢劫或谋杀等事件，这导致他们可能更关注居所安全问题，因为他们无法停止思考其可怕的后果。你可能不想一再地查看门锁，但是如果你愿意注意这些细节，生活会愉快得多。

3.注意自己的音量

●对高度敏感儿童讲话时，要时刻注意自己的遣词造句，其他家庭成员也应注意调整用语。尽量避免严厉和突兀的问题，以免被认为是在责怪。不要对孩子说：“你为什么这样？”

●避免可能引起误解的逗趣或玩笑。大部分的敏感儿童受不了逗趣，即使说话的人没有意识到，他们也会听出字里行间的敌意或优越感。

●如果孩子需要被教训，只需简单的一句提醒就好了。不要生气，说出你不再爱他之类的话来，或者用其他威胁作为处罚。

●如果孩子不服从，不要夸张后果。不要说：“你为什么要摘那些叶子？我不是跟你说过不可以吗？乱吃这些树叶，你就会死掉。”这样的话，只会让他心生恐惧。好好对他解释就够了：“看到那棵植物了吗？它的花很美，但是不要吃它的叶子或者花，它们并不好吃。我叫你不要摘叶子，是因为你还不懂分辨不同的植物，这种植物不能吃，而且弄到衣服上会洗不掉。”你要注意自己说的话。如果你的想法是正面的话，就说出来，否则孩子可能以为你在生闷气，不愿意跟他解释。不要把心里的担忧随意地说出来，因为孩子会比你更担心。

●不要一直地说个不停，免得孩子插不上话。孩子需要想一想你说的话，考虑一下该怎么回应，结果他还没开口，你已经改变话题了，要记得留些空白时间让他回话。

●讨论孩子的心事时，记得要用最温柔、最尊重和最安静的口气。如果你知道自己无法专心听的话，请他稍等一下。等到你可以专心听他说话的时候再说。如果你随意回答或是一直分心，孩子可能觉得你不是很在乎他，以后有心事也不会跟你说了。

4.避免觉得无趣

●做任何活动时，你都可能比孩子更快感到厌烦。随身带些可以娱乐自己的东西，耐心等他做完。培养自己的耐性，等待孩子采取行动或回应，也对降低你自己的血脂很有帮助。

告诉孩子，你喜欢跟他在一起，但是你也可以自己行动。孩子需要的是鼓励，或者需要你帮他寻找话题。

●如果必须长时间地待在一起，准备有耳机的随身听。偶尔跟他说几句话，看他是不是需要跟你说话。

●如果孩子很安静，你可以问他是否愿意跟你说话，或跟你一起做些什么。告诉孩子，你喜欢跟他在一起，但是你也可以自己行动。孩子需要的是鼓励，或者需要你帮他寻找话题。

5.当孩子需要独处或者不希望你碰他，你有被拒的感觉？

●相信孩子只是需要隐私、安静和休息。不要想太多，不要一直要求孩子参与。他需要独处，比你需要他的陪伴更为重要。你必须努力克服被拒绝的失落感，不要批判孩子，甚至不要显得吃惊。

●视自己为孩子的保护者，你得保护孩子不受到你的需要或者个性的伤害。别人可能也想亲近你的孩子，此刻你可以帮助孩子向家人解释，为什么他不能多待一会儿，或是为什么他无法参加家族聚会。

●和孩子在一起的时候，尽量开开心心地提供给他需要的。照顾孩子，满足他的需要，让他能够好好休息。仔细观察他需要什么。如果他觉察到你并不喜欢提供服务，他就不会提出要求，但是他的需求会从别的地方冒出来：比如在度假的时候生病、做噩梦或者睡不着。如果你能够更细心体贴，孩子会比较快乐，也更喜欢跟你在一起。

●观察孩子疲倦或者在过度刺激时释放出来的讯息，学习在他崩溃之前就让他停下来。孩子可能比你更早感到疲惫，你可能需要仔细观察。这样一来，是你主动叫停，而不是被他拒绝。

●不要想从孩子身上挤出资讯来。即使你做得到，也会惹火他。谈话要有所保留，表示出兴趣，但不逼迫他。我的儿子喜欢晚睡，睡前喜欢跟我说一天里发生的事情，这些谈话让我更了解他的生活。

●如果孩子不喜欢肢体亲热，不亲近人，不喜欢聊天，请保持温和的接触，不要去批评他。可以试试不同的方法——他可能比较喜欢你轻拍他的肩膀。一起做活动可能比聊天更适合，即使孩子不喜欢和人亲近，也希望知道你爱他。

●你可以先问他：我可以抱你吗？你想要牵手吗？亲一下再去睡吧？而不是忽然有肢体动作吓他一跳。不论他说可以或不可以，你都要自然地接受，而不是大惊小怪。很多父母发现，先征询一下的话，孩子更愿意与他们亲近。

●耐心等待孩子放松下来，他有时可能只是累了。如果他不理你，表示他够信任你，知道你会了解并接受他的疲倦。

●鼓励孩子用其他方式表达情感——他可以送礼物或写张便条。

●不要放弃肢体亲近。保持肢体亲密，简短轻柔。趁着玩游戏的时候握握手什么的。问孩子他喜欢怎样的肢体接触，不喜欢怎样的肢体接触。

●如果你和孩子性别不同，要考虑到孩子是否正处在性敏感或者性冲动的尴尬期。孩子无可避免地会受到他人和媒体等信息的强烈影响。他们知道有些成人和儿童之间会有不合适的性接触。你的肢体语言要清楚地表明你们之间的界限。例如在年纪幼小的孩子面前父母可以赤身裸体，但是孩子年纪大了以后，这样做就会让孩子感到困惑，受侵犯或者受刺激。

6.注意不要利用孩子的敏感

●特别注意不要让任何人将你敏感的孩子当作心理咨询师。敏感儿童天生就是最佳的倾听者，他具有强烈的同理心，他的朋友甚至身边的成年人都会对他们吐露心事、秘密和恐惧。教导你的孩子学会划清界限，转换话题，告诉他们分享应该是双向的，而不是单方的承受。告诉孩子，如果别人真的有困难，他们应该寻求专业心理帮助，而不是找他。如果别人让他的心理负担太重，他又不知道该怎么办的话，一定要告诉你。

必须在私下征得孩子同意以后，才可以对别人炫耀他的才能。大部分的敏感儿童不喜欢受到过多注意，他们会怀疑这些人的动机。

●必须在私下征得孩子同意以后，才可以对别人炫耀他的才能。大部分的敏感儿童不喜欢受到过多注意，他们会怀疑这些人的动机。如果是带有表演性质的活动，即使只是跟陌生人谈话，孩子都可能因为压力而表现不佳，他会自责。

●家务事的分工必须公平。问问孩子的想法，仔细聆听，敏感儿童很容易受到利用。更何况研究显示，即使分工完全一样，每个人都觉得自己做了70%的工作。孩子可能不会抱怨，但是最好能讨论一下，彻底地解释清楚，否则他很容易觉得自己是个受害者。有时候，他们确实做得比较多。当你有需要的时候，避免总是找那个最能够了解你的需要和最愿意帮助你的孩子。家里别的人或许更加需要学习付出，磨砺性格。

[美]伊莱恩·阿伦《发掘敏感孩子的力量》