小学儿童笑话50字

　笑话 故事 也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。 儿童 笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。

　儿童笑话故事50字

　红气球

　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：\"小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。\"

　叫狗狗给我留点

　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：\"妈妈，小狗在干嘛?\"我：\"在吃粑粑。\"朵朵：\"妈妈，你叫狗狗给我留点......\"。

　头发长短与聪明

　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：\"宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?\"

　儿子想了想，努努嘴说：\"那是因为一休没头发呗。\"

　我惊讶地问他：\"聪明跟他没有头发有什么关系吗?\"

　儿子答道：\"你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!\"

　叔叔这个能止住

　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　百口莫辩

　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：\"真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。\"一mm不信：\"撒尿时决不会滴到那里的!\"我百口莫辩。

　三个小孩谈话

　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：\"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。\"第二个小孩说：\"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。\"第三个小孩苦着脸说：\"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。\"

　第一名有奖

　在运动场上。

　孩子：\"爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?\"

　爸爸：\"他们在赛跑，第一名有奖。\"

　孩子：\"第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?\"

　我也要换换口味

　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：\"妈妈我也要喝巧克力口味的......\"

　动物园里的坏事

　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　第四个男孩回答：我叫花生......

　我要进电视

　儿子才三岁，看见电视 广告 好多吃的。

　于是对我说：\"爸爸我想进进电视里面去。\"

　我说：\"进去干嘛?\"

　儿子：\"我进去拿糖吃。\"

　我说：\"好啊那你进去吧。\"

　儿子弱弱的说到：\"不敢进去。\"

　我奇怪的问：\"为啥?\"

　儿子答道：我进去了你要调台。

　那谁在砸月亮

　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　儿子：\"爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?\"

　爸爸：\"那是他被砸晕了。\"

　儿子：\"那谁在砸月亮啊?\"

　爸爸：\"嗯?谁也不会砸月亮啊。\"

　儿子：\"那为什么月亮周围那么多星星呢?\"

　爸爸：。。。。。。

　小家伙签名

　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：\"还用写二年级一班么?\"

　画鼻子

　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　黑鸡聪明

　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　小小年纪当红娘

　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：\"王丽，你到底想找啥样的男朋友?\"

　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：\"阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?\"

7—10的儿童小笑话有哪些？

1、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”

老师：“不能！”

女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”

老师：“能！”

女生又问：“那我八岁，能吗？”

老师：“不能！”

旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

2、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍?

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日?

3、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”

小学生回答得很快：“六次，”

“哪六次？”老师又问。

“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”

4、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什麽？”

学生：“教二年级！”

5、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

6、偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

7、小学语文作业，有一题是用关联词语“一?就?”造句。

第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”

全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了?”

8、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领。

“黄肚皮！黄肚皮！怎麽搞得，人跑哪去了！”最後全部发完後还是剩下那一本，於是让还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”“黄月坡。”老师：“”

9、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”

老师：“天呀！你没事吧孩子？”

学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

10、小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。

现在靠杀猪为生?

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢?’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

7—10岁的儿童小笑话如下：

1、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”

放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！

2、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？

3、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？

妈妈：你说呢？

女儿：它想喝鱼汤。

4、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”

爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”

儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”

爸爸：“......”

儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”

爸爸：“已经开始了快去看吧。”

5、过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”那小女孩看了看我：“阿姨，我要一个好了。”