如何破除别人的诅咒 还在做职场“滥好人”

一、职场小白不好意思拒绝别人，你是中了“可爱的诅咒”

朋友莉莉刚上班就遇到了一件烦心事：

“莉莉，帮我倒杯咖啡！”

“莉莉，帮我复印一下文件！”

“莉莉，帮我拿一下快递！”

莉莉说：“每天帮别人干这些琐事，导致我自己根本就没法好好工作，每天都要加班才能完成自己的任务。”

我跟莉莉说：“工作范畴以外的要求，你可以拒绝啊！”

莉莉说：“我刚上班，还指望和大家搞好关系，以后能够多多指点我呢！都是同事，我也不好意思拒绝，万一哪天我也要求人家帮忙呢。”

职场中，很多人，尤其是像莉莉这一的职场小白，很容易遇到这样的情况：

别人让你帮忙，为了不破坏同事情谊，或者为了给别人留下好的印象，纵使自己内心不愿意，我们也总是答应别人的请求。

这就是中了“可爱的诅咒”的典型表现。

可爱的诅咒

什么是可爱的诅咒呢？

可爱的诅咒就是把友善待人当做自己唯一的行为准则，处处为他人着想，不懂拒绝，无视自己的工作和需求，不敢表达自己的真实想法和意愿，把自己搞得身心疲惫。

这一观点来源于英国心理治疗师雅基·马森编写的《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》。

简单来说，中了可爱的诅咒的人，就是职场中的滥好人、具有讨好型人格，不敢表达自己想法的人。

著名作家蒋方舟就是一位中咒的人，她曾在《奇葩大会》上公开承认，自己就是讨好型人格，活得小心翼翼，总是为别人着想，而不敢表达自己内心的真实想法。

二、被诅咒可能是因为这3个原因

中咒的原因

思维上：赏罚教育、附加条件的爱，容易形成讨好型思维

• 赏罚教育是家庭、学校教育的主要模式，即做正确的事情就受到表扬，反之，则受到批评。

正确的事情是指父母、老师认可的事情。为了避免挨罚，得到表扬，我们就会竭尽全力去做大家认可的、正确的事情，而不敢表达自己的真实意愿。

• 大多数人在成长过程中，总会面临父母附加条件的爱。

淘气的时候，父母会说：“你再闹，爸爸妈妈就不爱你了！”孩子的内心就会认为，我不闹，爸爸妈妈就会爱我。

时间久了，我们就会进入一个误区：只要按照别人的要求，按别人的想法，我们就能得到别人的喜欢、表扬、赞赏，从而形成讨好型思维。

以至于进入职场后，我们会认为只要有求必应，不表达自己内心的意愿，我们就能得到同事的喜欢。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，女主人公松子因为童年时一次看演出，自己扮鬼脸让父亲笑了。从这以后，她认为，只要自己扮鬼脸，就能得到父亲的关注。

长大之后，松子不惜付出自己的金钱、肉体，只为了得到男友的爱，这就是典型的早年经历影响形成的讨好型思维。

心理上：得寸进尺效应使我们陷入可爱的诅咒

得寸进尺效应，又称登门槛效应。意思是，我们一旦接受一个小请求，就容易接受接下来的其他请求。

这一效应源于美国心理学家弗里德曼所做的一个试验：

一开始，他请求一些美国家庭主妇在院子里挂一个小招牌，很多人答应了。后来，他又请求她们挂一个又大又丑的大招牌，那些曾经答应挂小招牌的人有55%同意，而原先没有答应的只有17%同意。

职场中也是如此，一旦你答应别人一个小请求，就有可能答应他接下来的一系列请求。

办公室小刘下楼买咖啡，小张说：“帮我买一杯！”小刘答应了。

后来，办公室的同事一个接一个都找小刘代买咖啡，十几杯不同口味的咖啡，小刘要等半个小时才能拿回来。

尽管有时候自己不喝，也不想去买，面对同事的请求，他不得不去。

小刘就是受到了得寸进尺效应的影响，答应了别人一个请求，从而答应了别人一系列的请求，中了可爱的诅咒。

生理上：大脑结构影响情感同理心

同理心，又称共情能力，指设身处地、为他人着想的能力。

目前的科学研究表明，岛叶是位于脑组织深部的皮质结构，参与处理情绪表达。这个区域灰质密度较高的人，表现出的情感同理心较多。

合理范围的同理心，能够帮助我们更好的进行换位思考。而过于丰富的同理心，导致我们容易中咒。

邻居老林就是同理心丰富的一类人。

很多时候，因为给别人帮忙耽搁了自己的事情，他特别想克制自己这个“滥好人”的“优点”，可是，当别人请求他帮忙时，他却克制不住自己去答应。

事后，他说：“我一看到别人求助的样子，仿佛那个人就是自己，不忍心去拒绝。”

老林有可能就是大脑岛叶区域灰质密度高，同理心即共情能力丰富，从而陷入可爱的诅咒无法自拔。

三、职场中掌握3个方法，助你摆脱可爱的诅咒

3种方法帮你破解可爱的诅咒

BEAR四步法，表达自己真实想法

《可爱的诅咒》一书中提到，中咒的人往往不敢表达自己真实的意见和想法，担心自己表达出想法后影响双方关系。

据此，作者提出了BEAR四步法，指的是呼吸、赞扬、接受(Accept)、尊重(Respect)。

举个例子：

林月正在讲解自己的策划案，这时候，一位同事站起来说：“我觉得你说得不合适。”

面对这种措手不及的情况，林月不知道此刻要怎么回答，如果不说话，气氛一度尴尬；如果据理力争，气氛就会剑拔弩张，甚至会影响双方私下的交流。

我们可以使用BEAR四步法，来帮助林月表达自己真实的想法。

呼吸

深呼吸放松自己，调整呼吸，放松紧张的表情，避免一时冲动。

赞扬

真诚的赞扬对方，描述对方的优点。

林月可以说：“很感谢你听我讲述，并对我提出指导意见。“

接受(Accept)

表示认知倾听并接收到了对方的意见。

林月接着说：“你说的意见1、2、3，我都明白了，感谢你提出来。“

尊重(Respect)

以尊重对方，而不是责备或者把对方驳斥到底的语气，表达自己的观点。

林月说：“ 我将根据你说的这3点，来讲一下我的看法，如果有什么不对的，还请你指出来。“

放松的表情、真诚的赞扬、认真的倾听以及对对方的尊重，往往比据理力争更让人容易接受。

破解可爱的诅咒，并不是要我们据理力争的表达自己的意见与想法，而是把握一个度，做到考虑别人的也表达自己的观点。

三明治沟通法则，换种方式拒绝

三明治沟通法则源于批评心理学，是指把批评内容夹到两个表扬之间，就像肉和生菜夹到面包中间，从而使受批评的人愉快的接受批评。简单来说，就是表扬-批评-表扬。

职场中，生硬的直接拒绝往往会使双方都陷入尴尬的境地，我们可以使用三明治沟通法则，换种方式拒绝别人。

举个例子：

菲菲和琳琳在同一所公司上班，琳琳总是找菲菲帮忙。

“菲菲，你帮我看一下这个PPT怎么做？咱们俩时最好的朋友，你一定会帮我的吧！”琳琳说。

菲菲正在忙，她抬起头，心里想拒绝还是答应，要是拒绝，就会破坏自己和琳琳的友谊；要是答应，自己的一堆活肯定完不成了。

菲菲该怎么办呢？

给予肯定

菲菲应该对琳琳这样说：“琳琳，你遇到困难来找我，我真的很高兴，说明你把我当真朋友！你不会做这个PPT，我肯定要帮你的！”

委婉拒绝

接着，菲菲说：“但是我这会特别忙，我正在弄的这份文案下班前要交给经理。不然，我真的愿意手把手的教你。”

再次给予肯定，并提供一个方案

菲菲可以看一下琳琳的PPT，继续说：“你现在的思路就很棒，我这有一个模板，我发给你参考一下！”

通过肯定别人-委婉拒绝-肯定并提供另外一个方案，我们可以最大程度做到拒绝别人和保护同事情谊，达到两全其美的状态。

为社交减负，避开可爱的诅咒

牛津大学人类学家罗宾指出：每个人的社交人数上限是150，精确交往、深入跟踪的人数为20左右。

职场中，我们总是会认识不同的人，出于各种心理，我们与他们有了更深的接触，花费更多的时间与精力去维护这段关系，反而忽视了社交的真正价值所在。

为社交减负，也就是识别、清理无效社交，停止过度社交，提升社交质量，把有限的时间和精力投入到高效能的人际关系中。这一观点来源于资深公共关系培训专家李维文所著的《社交减负》。

小海是一名部门主管，认识并结交了同行业的很多人，有的人他甚至都忘记了什么时候认识的，每天来自不同人的诉求让小海身心疲惫。

面对请求，小海心里很纠结：

帮吧，双方也不是很熟，占用自己的时间和精力，关键帮了忙别人不一定记住这个情分；

不帮吧，万一我哪天需要别人呢？

那么此时，小海就需要遵循以下5个原则为自己的社交减负。

按照自己地社交需求，有策略地清理朋友圈

可以根据3个维度评估自己的朋友类型，清理无效社交。

以利益和价值为导向：如同事、客户、领导；

以亲情为导向：如亲戚、兄弟姐妹；

以兴趣和交情为导向：好朋友，一起健身的朋友；

从现在开始

不要考虑以前、未来会怎样，抛弃小海万一哪天需要别人的想法，保留现在符合要求的人。

最少，但最好

即留下的虽然少，却是最符合自己社交需求的人。

有加法、也有减法

为社交减负并不是只做减法，删掉无效的那部分社交，必然也会找到新的有效社交。

聚焦和“深耕”原则

为社交减负就是减少社交广度、增加社交深度的过程。做到领域垂直，找到最适合的那个人。

最终，小海通过社交“断、舍、离”，删掉了一半多无效社交。

职场中，我们因为各种原因，容易成为一个“滥好人”，陷入可爱的诅咒，不懂拒绝，不敢表达自己的真实想法，这可能与讨好型思维、得寸进尺效应、大脑结构有关。