笑话大全的儿童笑话
1、陪着四岁的小侄女玩,她忽然问我:“ 姑姑,你什么时候找男朋友?”我汗,正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问:“姑姑,你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句:“姑姑,你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……
1、陪着四岁的小侄女玩,她忽然问我:“ 姑姑,你什么时候找男朋友?”我汗,正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问:“姑姑,你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句:“姑姑,你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……
2、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?
3、奶奶教育孙子:“咳嗽的时候要用手捂住嘴!”
孙子:“奶奶,放心吧,我不让牙不会掉就是了。”
4、小外甥迷上了看电视,
一天突然问我:“舅舅.你打过110吗?”
“没,怎么啦!”
“电视上老有人打110,他不疼吗?”
“。。。。。。”
5、老师要学生用“画蛇添足”造句,一小朋友写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”
6、晚上,三岁的小逗号已躺在床上:“妈妈,给我一只苹果吧!”
妈妈:“孩子太晚了,苹果已经睡觉了。”
小逗号:“不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
7、高三学习,不想让弟弟打扰,便把自己房间门反锁了,弟弟古灵精怪想进来,就敲门,说:“姐姐姐姐,我是妈妈,快点给我开门吧”。。。。
超级经典儿童笑话段子15个
欢乐小笑话
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了欢乐小笑话,欢迎大家参考!
欢乐小笑话 篇1
1、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!
孕妇.....
2、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。
一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。”
我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?”
他说:“哦,我看错了,原来是38度。”
我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问:“咦,真奇怪。你又没看温度计,怎么就知道我看错了呢?”
3、爸爸:“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿:“有啊,假如说我不是你亲女儿!”
4、舅舅带小外甥逛街,搭乘公车时,小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的\'拉链没拉上!”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时,小外甥又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”
欢乐小笑话 篇2
1、和一哥们谈喝酒,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
2、和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫......
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我......
3、一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮...妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。
4、男朋友要过生日了,为了给他个惊喜,我发动我所有的好友,以及她们的好友,最后凑齐了520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”!
第二天,看他睡眼惺忪的样子,我小心地问,收到特别礼物不开心吗?
他说:“我靠!原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿!”
5、去理发店理发,整个过程理发师都很安静,按耐不住好奇问理发师:帅哥,你很特别啊,为什么不问我问题呢?
理发师深吸一口气说:大,大哥,第一次理发有点紧张,不敢说话呀!
欢乐小笑话 篇3
1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”
“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”
母亲:“是呀,宝贝儿!”
“那我哥哥是谁生的呢?”
“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”
4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:\"阿姨,你怎么还不回家?\"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”
5、奶奶:“1+2等于几?”
孙子:“等于3。”
奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。”
孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”
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超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1
1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!
2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被炸烂了,然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”
乙:“因为他个子高。”
甲:“个子高为什麽就热呢?”
乙:“个子高离太阳近嘛!”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”
7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜:还是我在他心里有分量!
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!
他很淡定的说:你给我咬开……
9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?
妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩
没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的,来两斤
我在一旁,默默地低估着我的智商!!
11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。
父亲说:儿子真聪明。
儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然:……
超级经典儿童笑话段子15个2
爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
14、 我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。
15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”