闺蜜看上你老公的表现

闺蜜看上你老公的表现如下：

1、偷偷记住你老公的****。

闺蜜因为和你关系比较密切，见你老公的次数必然不少，但是绝大多数都是有你在场的情况下，这样的接触是没有问题的。

你一旦在你闺蜜的手机里发现你老公的私人****，那你就要注意了，她会无缘无故的留下闺蜜老公的私人****，在你不知道的情况下，她偷偷存下了你老公的****甚至已经加上了他的微信，这种情况你闺蜜十有八九对你的老公有了好感。

2、在你吐槽老公不好时，给你煽风点火。

没有不吵架的夫妻，夫妻之间争吵是很普遍的事情，很多女人在跟老公争吵以后，喜欢跟闺蜜诉说，吐槽一下老公的缺点和毛病，在这个时候正常的闺蜜都会劝你，会让你冷静一下，好好考虑考虑，理解一下你老公的苦衷。

但是有些闺蜜，听说你俩吵架以后，每次都是在旁边煽风点火，你本来没有很生气，在跟她聊完以后，气越来越大了，跟你老公闹得也越来越狠。这样煽风点火的闺密指定是看上你老公了，故意让你们之前出现裂痕她好趁虚而入，你可别真听她的。

发给老公的幽默笑话

1.朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗1样天天粘着我，现在就跟藏獒1样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，1直都是狗！

2.记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一.可以沟通感情，2.以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！

3.我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，3十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”

4.暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！

5.去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是，

于是我开了一间房....把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。

6.公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。

7.请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

8.教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪”

9.第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”

10.阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”

11.闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了…”

12.我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。

13.查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”

14.女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

15.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

16.我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？\\\\我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。\\　4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。　5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\\你注意保护好现场,我去叫警察!　7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他：\\哥们，你怎么不发光啊？\\不发光的萤火虫说：\\咳，上月忘缴电费了！\\　8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。　9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。　10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.　11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。　12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝　13、请高声朗读\\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\\喂?看懂了吗!　14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。　15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！　16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。　17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）　18、甲:\\你为什么把身上的\'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？\\乙：\\我要让它们不服水土，受尽折磨而死！\\甲：\\啊……\\　19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\\　20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡　21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！　22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!　23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！　24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息　25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。　发给老公的幽默笑话2　1、老公要跟朋友们去聚会。　老婆说：“带上我呗！”　老公道：“我们说好都不带老婆的！”　老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！　2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……　百问爆笑经典笑话大全　3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”　妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”　丈夫一脸茫然……　儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”　4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。　5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。　甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”　乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。”　6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……　7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”　老公说：“不像。”　老婆开心了，又问：“真的啊？”　老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”　8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。　9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”　老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的**吗？”　老公：“那他就是真瞎了！”　10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”　老公问：“有什麽心事吗？”　老婆说：“是啊！”　老公又问：“告诉我，我帮你。”　老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”　11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。　老婆：什麽梦啊？　老公：我梦见和一个美女开房　老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？　老公：问题是后来被你发现了。　12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”　老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”　老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”　百问爆笑经典笑话大全　13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………　14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。　突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。　但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。　不说了，今晚砸她家玻璃去！……　15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。　16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。　我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。　我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。　那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”　17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。　因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…　18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？　我：恩　然后指着韭菜问：这是什麽？　老公：小葱啊　我：恩　最后指着真正的葱问：那这个呢？　老公：（想了会很郁闷）不知道　然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。　19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。　她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”　她马上破涕为笑了……　20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。　哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。　我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的