最初的孕育：依附理论

依附理论

当婴儿是什么感觉？

和孩子相比，你拥有一个巨大的优势：你对于为人父母会遇到什么状况，多多少少有一些概念。你可能看过父母照顾弟妹，见过其他的父母带孩子，你可能记得小时候的感受，可能看过亲子教养的文章和书籍。最重要的是，你也曾是婴儿，那个经验会存在于无意识的记忆里，即使你不记得，但它仍在那里。

相反，婴儿并不知道作为孩子是什么感觉。他以前也没当过婴儿，婴儿的任何经历都是第一次，他无法想象每件事情是什么样子，但会试着记住经验。

任何事物的最初体验都会形成最深刻的印象。成年的我们，产生第一印象的机会越来越少。我们第一次见到陌生人时，会对那个人产生印象，但不会改变我们对一般人的整体观念，因为那是很久以前就确立的。

如果你去一个新的地方度假，那里的人碰巧都很和善，天气也很适合你，那个地方可能会让你产生美好的联想，日后你每次想到那里都很怀念。同理，如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适的地方，一个有归属感的地方，他的生活会比较轻松。无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视，有归属感，又讨人喜欢，他就不会轻易偏离轨道，即使稍有偏离，也会很快回归正轨。婴儿是从最早的照顾者（亦即你）那里获得这种感觉，如果他从最早的照顾者身上得不到这些信息，就会产生别的想法。

想象你突然发现自己身处于沙漠中，没有食物，没有住所，没有饮用水，更糟的是，你完全孤立无援。一小时后，你会有什么感觉？两小时后呢？如果你看到远处有一些人呢？为了引起他们注意，你会疯了一样尖叫、呼喊、挥手，你会拼命求援。也许婴儿的感觉就是如此。

婴儿从母亲的子宫来到外面的世界，子宫是一个与他的需求同步的自然环境。婴儿出生后，必须向我们表明他的需要。我们需要解读婴儿的身体信号以判断他需要什么。婴儿设法沟通，我们又迅速做出适当的反应时，就好像那个在沙漠里的人，设法引起别人注意并获救。

如果独自一人在沙漠里，是你这辈子的第一次体验，你会根据别人对你求助后的反应来形成你的世界观和个性。最重要的是，在你需要陪伴时，无论你被迫独处多久，都会在你的内心深处留下一种感觉、一种情绪。那种感觉会始终萦绕在你生命中，直到有足够多的其他体验改变那种状态。

婴儿来到这个世界时，先天就会与他人建立依附关系。根据依附理论，无论一个人与他人的依附关系是轻松的、亲密的，还是充满关爱的，或是缺乏自信、黏人的、复杂的，或者他觉得自己与他人难以亲近，甚至欺骗自己独来独往更好，那都是源自婴儿时期他所受到的对待。

依附关系的四种主要类型是：安全型、不安全/矛盾型、逃避型、排斥型。你一定想要培养“安全型”的依附关系。为此，首先值得思考一下，你小时候，你与照顾者之间是什么依附关系。如果做出有同理心的反应对你来说很自然，你想培养安全型的依附关系比较容易。如果你以前没有安全的关系，你在与孩子相处时，需要更体贴关怀孩子，更有自我意识，更深思熟虑。

安全型的依附关系

如果在襁褓时期你对亲密关系与食物的需求通常都能获得满足，长大以后，你会觉得其他人都很好。这表示你可以信任他人，与他人相处融洽，心态乐观，很容易培养亲密关系，这些都有助于你过上美好的生活。你能认同自己，也能欣赏他人，这会让你的生活更幸运。就好像你突然被扔进沙漠时，总是有人援助你，你不需要拼命吸引别人的注意，就有人前来帮你。

这就是我们想达成的目标。

有时父母会担心，因为婴儿几个月大时，突然变得很黏人。他可能只想要你，而不愿去找别人，这是很常见的现象。婴儿之所以会有这种反应，是因为他有安全感（这是好事），但还没有发展出心理治疗师所谓的“物体恒存”（object permanence）概念，也就是看不见某人或某物时，依然感觉到某人或某物存在的能力。如果你经常满足宝宝的需求，他们迟早会培养出物体恒存的概念，那个黏人的阶段很快就会过去。

不安全/矛盾型的依附关系

如果在襁褓时期你的需求总是不能获得满足，你常需要长时间哭喊，才能得到关注，有时甚至哭喊很久也无人过问，你会觉得自己遭到忽略、漠视，以为你需要制造很多噪声才能获得关注。你无法把他人的陪伴视为理所当然，总有受宠若惊的感觉。你看不到自己的优点，也欣赏不了他人，难以对人产生信任。这就好像你必须在沙漠里不停地上蹿下跳，才能引起别人的关注。那些人通常会离你而去，不带你一起走。虽然人生的首次经历会留下深刻的烙印，但未来如果能调整关系模式，你还是有可能发展出安全型的依附关系。

逃避型的依附关系

如果你经常哭泣，但大家都不理会你的哭泣，你通常会放弃。你的内在信念会变成：“反正我无法获得关注，那又何必尝试？”你不相信自己对别人有影响力，不会期望别人理解你，你认为自己是独来独往的独行侠。你在沙漠中看到有人经过时，尝试几次求助后最终会停止挥手，因为你觉得挥手也没有意义——别人可能会认为，既然你没有挥手或哭泣，你应该不需要他们。这种关系模式的缺点是，在往后的人生中，你无法让别人接近你。不过，就像不安全型的依附关系一样，通过大量的练习与努力，你还是可以改变的。

排斥型的依附关系

想象一下，你在沙漠里，别人从不停下来。即使他们停下来，也不会看到你的需要，而是期待你满足他们的需要，甚至他们还虐待你，不给你食物，对你的身体造成伤害。想象一下，那会对你的信念以及人际关系有什么影响。你可能会把别人视为伤害的来源，你不会培养出同理心，你也不相信道德和良心。

•练习：你属于哪种依附关系？

你能找出你与照顾者之间的依附关系属于哪种类型吗？你能够追踪这些依附关系，是如何在家庭中代代相传到你身上的吗？如果你觉得你是不安全型、回避型或排斥型的依附关系，你如何改进别人对你的方式，避免你对孩子也采用同样的做法？如果你是属于安全型的依附关系，你觉得那种安全感是来自哪里？你如何把那种模式复制到孩子身上？

[英]菲利帕·佩里《真希望我父母读过这本书》

最初的孕育：依附理论

相关推荐