大学生饿死（大学生饿死家中该怪谁）

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

一位33岁的女大学生，大学毕业10年后，仍旧走不出去寻找工作，成为了一个啃老族。

父母看来对自己女儿是非常了解的，想尽了一切办法来“帮”她。

女儿做饭时，父母说，“你这饭怎么做的？为什么这么难吃？别人为什么都能做好，你怎么那么笨？”

女儿说自己喜欢雕刻，母亲面带鄙夷抬起右手指着她，“喜欢那个有啥用，啥啥也干不了，还挣不了钱。”

类似这样的话也经常说：“你将来成事了，我给你跪下；你要能成事，狗都能上天。”

每天被这样的话打击着，女儿活得十分压抑。

被彻底打击下摧毁了的女儿，无法迈出工作的这一步，她的人生，还没开始，就已经结束了。

这要怪谁呢？

在《少年说》里，一位女儿告诉妈妈，明明自己不想学琴，为什么总是逼着自己去学。

妈妈说，因为你太丑了，所以需要气质来凑。

这样的话，也许私下母女俩来调侃和交流，并没有什么，但面对女儿的同学和老师们，妈妈坦然说出这样的话来，不知道女儿做何感想？

说话间，可以救一个人，也可以毁了一个人

曾任国立北京大学校长的著名教育家蔡元培，在《中国人的修养》一书中说：

“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说法的语气和方式。”

为什么很多父母会用这样的话，来伤害自己的孩子呢？

公平的说，绝大多数的父母，并不是恶意如此，只是受到三大因素的影响，进而进入到这样的角色里。

哪三大因素？

第一，被自己的情绪所绑架

人都是有七情六欲的，而人生不如意十有八九。这也就意味着，如果我们情绪控制能力差，往往受“坏情绪”的影响就比较大。

人有了情绪会怎么样做呢？

第一种是忍着，第二种是发泄出来，第三种自我调节。

忍着是对自己的伤害，发泄出来是对身边人的伤害，只有自我调节才能够把这种坏情绪的负面能量给消融掉，但同时，这也要求我们具有比较高的一个情绪调节能力。

同时，一般人有情绪后是忍着还是发泄出来，一看关系二看对方的能力。

如果对方是一个弱小的个体，比如孩子。父母就更容易在孩子面前肆无忌惮的表露，并且把自己的情绪转嫁给孩子。

但如果对方是自己的领导和上级时，十有八九会选择忍着，再把情绪带回家，给自己的孩子。

所以，我们往往“聪明的”把情绪给了家里最爱的人。

第2种是被原生家庭绑架

幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒的这句话，引起无数人的共鸣。

如果原生家庭给孩子带来很多的伤害，那么这样的伤害会对孩子产生一辈子的影响，甚至带到他长大成人结婚生子之后，继续去影响他的下一代。

很多人痛恨自己的父亲或者母亲，但是当他自己成为父母的时候，却在不自觉中，活成自己最讨厌的那个人。

杨烁在《爸爸去哪儿》中，对儿子杨雨辰的做法，活脱脱就是一种对儿子的苛求：

对儿子各种打击，嘲讽，选房子时不爽儿子选了5号，不仅不愿照顾进入高原气喘吁吁的儿子，还耿耿于怀儿子为什么就不选自己想选的1号。

逼着儿子说下次选1号，结果自己的回答是，下次一号在最远，这种耍弄父亲的权威，实际上也是有出处的。

在一次访谈中，他承认，自己与父亲的关系是“二人见面分外眼红”，“从小是被我爸打到大”，甚至十几岁时就离家出走。

而他面对自己儿子时的种种做法，多少也都带有这种原生家庭的印记。

第3种，是被自己的习惯所绑架

习惯是一种长期形成的行为，是一种条件反射。

很多父母说，情绪来了，或者受到某些事情的触动之后，自己的反应是下意识的：跳起来，嘴里的话变得十分难听，就想打人。

而这些，都是长期形成的习惯。

习惯会影响一个人的行为，也会成为一个人的个性，那么当他面对孩子的时候呢，同样会用自己这种不好的习惯去面对孩子。

如果我们习惯于打击孩子，那么孩子也会习惯于被打击。

打击得多了，你会自动为自己的行为披上“对的理由”：培养孩子抗挫力。而孩子呢，也会因为被打击得多了，选择放弃：我不行。

要怎么做才更好

所以，很多家长觉得难以改变，这也是真的。因为要改变这些，意味着他需要克服三大障碍：

1、情绪的波动；

2、原生家庭的影响；

3、习惯的力量；

全部克服很难，但稍微的改变呢？

从我们最容易改变的方面来入手，不追求100分父母，而是60分即可。

那么，可以这么做：

1、面对情绪的波动，接纳它，情绪并没有好坏之分，但情绪的背后，是我们的需求。

接纳是一种感悟和观察，当我们观察我们自己的情绪时，往往能把自己抽离出来。

这么说有些抽象，简单来说，就是告诉自己，什么样的情绪，都代表了我们有需求，去找到这样的需求，并且想办法满足或者缓和。

而最简单的做法，那就是告诉自己，什么样的情绪来临，都是带着一个信号，你接受这个信号，知道那是自己的需求。这对你稳定自己的情绪，会很有帮助。

2、原生家庭的影响

父母受时代与自我认知的影响，他们在抚养我们的过程中，或许缺乏足够的能力和技巧，虽然我们童年受过伤害，但现在我们已经是成年人，一定要逐步的摆脱原生家庭带来的影响。

比如，庭爸小时候很调皮，父亲的教育就是不分青红皂白的暴打一通，这导致了我的童年，个性压抑又内向，但这一切随着自己的独立与工作，逐步的去化解这种童年的伤害。

当我们与原生家庭和解，内心会充盈又有力量。

3、习惯是一种条件反射，要改变习惯性的动作，从打断反射来开始

比如，当看到孩子不听话干了什么坏事时，我们的下意识反应就是大骂一通，此时告诉自己，深呼吸5下，再来反应，或者是先别立刻就发脾气，而是给自己一分钟的调整的时间。

习惯是潜意识的动作，我们的暂停，会让我们恢复清醒。

简单来说，三种做法的核心就是：接纳自己的情绪，与原生家庭和解，打断条件反射。

这些是可以通过不断的刻意训练，来一步步实现我们的目标的。

如果行动起来，以上的做法就会在不断的实践中，成为我们的能力，如果没有行动，那就只是理论。

说了这么多，至少，希望咱们对孩子，如果既不能稳定一点情绪，又不能摆脱原生家庭阴影，更不能打断习惯行为，那么，是不是可以少骂两句，多那么一句轻轻的鼓励呢？

毕竟，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒啊！

我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效

当代大学生不该学做饭，喝墨水都喝饱了哈.煮饭的全是没有文化艺术的人，仅有农户会煮饭，由于没大学问，都没有黑墨水喝，赶快学做饭去什么叫当代大学生？不煮饭，不洗衣服，不做家务活便是当代大学生吗？一屋不扫，缘何扫天地。艺多不压身。来个真实的。假如你上的是一流大学，出去在北上广深工作中，租金算过吗，差旅费算过吗？外卖送餐费算过吗？那如果普通大学，收益还得减。

陈果说过，会做不用做可以自豪一下，不容易做才不做有什么好自豪的。你能不太喜欢，但期待要把握。你妈妈是亲身经验，搞清楚社会发展我觉得很具体，也很惨忍，这一时代对女士是很不友善的，因此多一点立身处世的专业技能总不会错失礼地说: 在校大学生了还不会做饭，可伶，乃至有一些悲哀。还不愿学，太可怜了。 难道说“当代大学生”便是连自身日常生活都不可以自立的人么! 我觉得，如果不最先学会生活自立，便是获得了学土，研究生，或博士研究生，可能也是享受型“优秀人才”。这个问题事实上引出了另一个问题: 大家应当塑造什么样的人（才）？我认为欧洲地区有一点可以参考: 在欧洲地区，身心健康的人都能日常生活自立。事实上，从幼儿园起，院校就专注于让儿童自立。

中小学后，绝大多数人已经学会了煮饭制作蛋糕了，许多男孩子还会继续木匠车工等。学会生活自立是欧洲地区学员的必修课程。亲子教育爸爸妈妈塑造小孩子（务必）自立。非常少有父母在小孩子1.5-2岁后还会继续喂食，都没有小孩子5-6岁还不帮助爸爸妈妈做一些有意义的事的家务活的。很多人抱怨中国文化教育“不成功”，自己不完完全全赞成。我觉得中国的教学水平（课本知识）可能是世界上最好的，但教育质量（尤其是塑造什么样的人）的确必须改善，必须家中，院校及社会发展（尤其是新闻媒体宣传策划）共同奋斗。

当然有时候不肯进行了，叫个外卖送餐，家里来顾客了，下一个餐馆去吃以外，但绝大部分是在家里吃，所以说无论男孩和女孩，都需要学好煮饭，从现在起学恰好，由于大学生放假日数多，在家里学习做饭恰好是个机遇，学得一手好烹饪技术，也是对你之后的衣食住行奠定了一个较好的基本。