冷笑话段子精选合集？

导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!

冷笑话段子精选***热门篇***

1.某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。

2.夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***

3.上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.老婆问：哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是***。

7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”， 结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。

8.小红穿着 *** 的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***

10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”

冷笑话段子精选***经典篇***

1.我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....

2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票， 深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。

4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***

5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」***六壁阪***

6.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”***这梦 *** 噩***

7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”

8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”\"是呀，没完了你们!\"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的 ”

9.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***

10.我这不争气的笑点，真是越来越低了。

冷笑话段子精选***精选篇***

1.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。 ***八教主***

2.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、**资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”

4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?

6.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!

7.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊…… ***马伯庸***

8.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.

9.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下

10.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

1、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

2、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？

3、\"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。\"

4、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。

5、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

6、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

7、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

8、商场搞促销，打出广告?买冰箱，送空调?，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：?先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！?

9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

10、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：?学那玩意干啥？?哥们说：?学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。?

11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：?你见瘦。?小张很高兴。分开后小李自言自语的说：?我说的是你的衣袖。?

12、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去**院看，还一个劲嚷道：?金刚这个大猩猩（有部**叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。?

13、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为?张（脏）冠李（里）戴?呀！

14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：?如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！?天那！?女的惊叫起来，?刚才吻我的不是你吗？?

15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。

16、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基?

17、某同学衣服上印了：?阿迪达斯?，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

18、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！

19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：?你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。?阿钜爸爸一耳光过来；?你爸才傻不拉机的呢！?

20、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

21、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

22、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

23、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

25、?大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。?跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？?

26、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫?钓鱼玩法。?不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫?钓鱼执法。?

27、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

28、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。

29、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！

30、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

31、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：?挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！?于是要了只好肥的鸭子，解解馋。?不还送只肥鸭吗？?疑问的问道。?哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！?汗了。

32、小时候的某一天，我问爸爸：?爸爸，我是最聪明的孩子吗？?爸爸说：?傻瓜，你当然是最聪明的孩子！?

33、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：?跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？?

34、你老公年薪多少？?800万?天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。?这是基本工资?做什么的？?朋友又问。?做梦的?朋友。

35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：?你洗澡啊，里面男的多不多啊？?有次去吃饭，结帐时对老板说：?老公！结帐！?当时老板娘就在旁边?

36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：?二师弟，好久不见。?小强：?你一定认错人了，我不认识你的。?猴子：?还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。?

37、妹妹：?左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！?哥哥：?那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。?

38、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

39、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：?香港什么都是好的，那香港脚好吗？?

40、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

41、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

42、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

43、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：?想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！?

44、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：?安这个干什么？?。这位先生说：?电费又涨价了。?

45、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。

46、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

47、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。

48、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：?因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了

49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

50、丈夫：?你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！?妻子：?你没听见他对我说?美丽善良的**丈夫：?看来他还真是个瞎子！?

51、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

52、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人充气人。

53、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。

54、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：?我不会游。?儿子很生气的说：?那小明爸爸怎么会啊。?他老吃鱼所以会游。?儿子撅撅嘴说：?可您总吃鸡，那会下蛋不？?

55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管?

56、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

57、小强这东西，在**上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

59、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

60、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

61、天空飘过一片白云，儿子高呼：?爸爸，快看，好大一朵棉花。?爸爸：?不，那不是棉花，那是棉花糖。?我要棉花糖。?好，等一下它落下来。?

62、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

63、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

65、菲菲问阿钜：?阿钜，你喜欢我吗？?阿钜欣喜若狂：?喜欢喜欢可喜欢了！?菲菲：?我也挺喜欢我自己的。?

66、今天女儿突然打电话给我：?老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？?我也喝了点酒糊涂的说：?不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。?

67、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；?老板，换机子！?

68、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个?君子动口不动手?。

69、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

70、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：?我一定是那30%的男人！?接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

71、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：?我看完了。?第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，?你书都看了为什么考这么差！?阿钜：?妈妈，我那天说的是。我看，完了。?

72、菲菲对阿钜说：?阿钜我们去喝鸡尾酒吧。?阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

73、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

74、西方有句谚语：?人生一世就是把名字写在沙滩上。?潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

75、温州23后。每次和朋友告别时，听到?后会有期?这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

76、某日，女朋友打电话来：?快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？?我一看，果不其然，马上回话：?看到了，看到了，你呢？?

77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：?抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。?

78、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；?阿钜，你去散步？?不是啊，我去散步啊！?哦。我以为你去散步呢。?

80、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：?光阴似（四）箭?耳！

81、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。

82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：?萝卜！?

83、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；?杨利伟。?

84、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：?你路上小心。?妈妈俏皮的答道：?你放78颗心。?爸爸生气的说：?那还22颗让我悬着啊。?

86、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

87、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

88、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：?自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。?

89、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

90、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！

91、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！

92、\"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。\"

93、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊?人类?啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊?茄子?吗！

94、?爱是什么？?爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。?简单点，爱是什么？两个字。?不知。?笨，爱是你我。?怎么会？?歌里唱的：爱是你我。?

95、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

96、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：?恭喜啊，今天是你们大喜的日子。?

97、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

98、一次，一手机店门口贴着?买手机送摄像机?的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：?送的摄像机在哪里领？?店员回答到：?哦，那个摄像机就在手机里。?

99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？

100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。