《开心一刻》小笑话

《开心一刻》小笑话

　 打招呼

　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　记者采访张果老

　记者采访张果老：\"据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?\"

　张果老：\"我这驴好养的很，不吃不喝!\"

　记者大为感叹：\"神驴啊，神驴，可否借种给国家?\"

　张果老：\"不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!\"

　记者：\"那真是可惜了!\"

　 驶入开封府的黑色轿车

　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　后来呢?后来......车缓缓驶入了\"开封府\"。

　 人家还小

　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：\"讨厌，人家还小。\"

　 憋到内伤

　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：\"呃～呃～呃～\"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：\"曲项向天歌～\"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　 什么光都不能见

　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　 包间是我自己的

　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：\"你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。\"

　 小老婆饼

　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：\"这个是小老婆饼吗\"

　结果全场白眼!

　 怕它去搞装修啊

　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：\"美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?\"

　mm一脸的浅笑：\"怕它去搞装修啊。\"

　 蜻蜓怎么没有来上学

　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

　苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

　老师又问：你怎么没有被抓走?

　苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　 杀猪的和卖茶的打赌

　杀猪的说：\"铁锤锤蛋锤不破。\"

　卖茶的说：\"锤得破!\"

　杀猪的说：\"锤不破!\"

　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：\"这不是破了吗。\"

　杀猪的说：\"蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!\"

　 国家级证书当然加学分了

　在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

　某位学姐说：\"国家级证书当然加学分了!\"

　 谁咬了你?

　小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

　老师拿来风油精，对着我问：\"谁咬了你?\"

　我答：\"蚊子\"

　......如此反复问答三遍，老师恍然：\"呃!我是想问蚊子咬了谁?\"

　 园外郎

　一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

　石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?

　 二百五

　一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个\"二百五\"在后面追着车叫喊道：\"师傅，等等我。\"

;

开心一刻幽默笑话

儿童开心一刻笑话故事

　儿童开心一刻笑话故事：早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

篇一：儿童开心一刻笑话故事

　几岁

　朋友的女儿5岁了。

　一天，我问她：你想长到几岁?

　小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。

　我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?

　谁知回答却是：当然不是!再长大我就显得太矮了。

　两个笨蛋

　父亲教儿子学算术：一加一是多少?

　儿子：不知道。

　父亲：是两个，笨蛋!知道了吗?

　儿子：知道了。

　父亲：那么，我和你，加起来是几个人?

　儿子：是两个笨蛋!

　您是警察吗?

　是的。

　妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗?

　对!

　那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。

篇二：儿童开心一刻笑话故事

　爸爸五岁了

　小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。

　爸爸今年五岁了。小珍答道。

　老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大?

　是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。

　临时爸爸

　学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。

　牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

　除裤带

　妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

　孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

　小的和大的

　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧!

　哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。

　不，小的也许已睡了，但大的.肯定没睡呢!

篇三：儿童开心一刻笑话故事

　舌头舔的

　外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。

　舅妈：真乖!哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊?

　外甥：是我用冰糖做的糖衣。

　舅妈：是吗?好光滑的糖衣，做得不错!怎么做的?

　外甥：我用舌头舔的。

　开学后的希望

　暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

　珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。

　什么美好希望?米娜问。

　希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。

　一颗牙

　约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。

　汤姆：那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙!

;

开心一刻幽默笑话大全

　开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

　开心一刻幽默笑话1

　1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

　2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

　3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

　4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

　5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

　开心一刻幽默笑话2

　 篇1

　1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！

　2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

　3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场**，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

　4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”

　5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

　6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

　7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

　8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……

　9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。

　10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

　 篇2

　1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

　6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。