幽默笑话的故事300字(2)

幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚

　三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。

　船家对三个秀才说：\"这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢

　三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。

　在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问：\"你家师父在哪里?\"

　\"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干?\"小和尚问道。

　另一个秀才头昂昂地说：\"我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。?

　小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说：\"我也会圆梦，说与你听，怎么样?\"

　三个秀才一听说：\"也好，试试看。?

　第一个秀才说：\"昨夜我做了一个梦--出恭!\"

　小和尚听了连声说：\"好梦，好梦!\"

　秀才忙问：\"好从何来?\"

　小和尚说：\"你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢?\"

　秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。

　第二个秀才说：\"我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。\"

　小和尚翘起大拇指：\"好!这叫魁星点额啊!\"

　秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪差点淌出来。

　第三个秀才赶忙凑上前去说：\"昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。\"

　小和尚连连拍手叫好：\"这叫举人啊!\"

　秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼：\"我是举人啦!?

　事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。

　一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。

　事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。

　老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

　老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。

　老和尚闭目想了片刻，指着第一个秀才问道：\"请问你恭出下来没有

　\"没有?

　老和尚接着说：\"这就对了，这明明是不通，不通啊!?秀才被说得哑口无言。

　老和尚笑着问第二个秀才：\"那人所拿的是红笔，还是黑笔呢

　\"是红笔。\"第二个秀才答道。

　老和尚指着他的肚子说：\"这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢第二个秀才瞠目结舌，无言以对。

　第三个秀才赶紧笑着对老和尚说：\"老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。\"

　老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说：\"这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!?

幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默

　司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

　一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。

　司机师傅在旁边感慨道：?那您抹一手指头可就好几十块。?

　女同事说：?可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。?

　司机说：?哟，那我还得找您点儿呢!?

　有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

　等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：?害怕了吧

　我们顿时愣住，男友连忙说：?没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。?

　司机师傅听了，平静地说：?我以前开军车，就受不了我前边有车。?

　不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机?滴滴?地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

　车至半路，司机师傅突然开导我：?吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了

　他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：?你倒是接啊!?

　情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：?去和男友约会啊

　我说：?是。?

　司机又问：?今天肯定会收到花吧

　我说：?他没那习惯。?

　他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：?那我送你一朵吧。?

　我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

　还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：?一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!?噎得我一句话都说不出来。

　和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：?大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。?

　?你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的?司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：?说了那么多，你们倒是先唱唱啊。?

　公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：?那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!?

　有一回，司机师傅问我：?你开车技术怎么样啊

　我说：?我还不会呢。?

现代搞笑笑话故事合集（精选17篇）

　一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!

　现代搞笑笑话故事 篇1

　1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

　体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”

　2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

　“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

　“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

　3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

　由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

　现代搞笑笑话故事 篇2

　1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

　小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。

　老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

　小明改成：任老师乘法(惩罚)

　老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!

　2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

　小明：不要因为一点小事就随便说分手!

　老师：滚回去叫家长!

　3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

　小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

　老师：“滚回家浪漫去!”

　4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

　小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

　老师。。。

　5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

　小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”

　老师：你个SB孩子，给我滚出去!

　现代搞笑笑话故事 篇3

　1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”

　一同学说：“对，咱们是沙发……”

　2、我们有个老师，很是幽默。

　一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

　第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

　有些学生会意的笑了。

　这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

　突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

　3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!”

　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

　现代搞笑笑话故事 篇4

　1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

　老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

　老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

　现代搞笑笑话故事 篇5

　1、帮家里做的事

　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　2、通知书

　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的\'衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　3、爸爸传染了我

　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　现代搞笑笑话故事 篇6

　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：\"服务员，请来一份20法郎的早餐。

　\"服务员过来后说：\"先生，我们这里不卖半份早餐。\"

　现代搞笑笑话故事 篇7

　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”

　现代搞笑笑话故事 篇8

　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　\"别吃我，我的肉味不好!\"

　狼说：\"味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!\"

　现代搞笑笑话故事 篇9

　一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：\"您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？\"

　萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：\"在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……\"

　\"那么，她有没有心碎而死？\"

　\"确实如此，她死于心脏病。\"萧伯纳打断了谈话插进来说，\"不过那是在50年以后了。\"

　现代搞笑笑话故事 篇10

　1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……

　家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？

　老师：那是家庭作业啊……

　家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

　老师：……

　3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……

　家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

　老师：……

　4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

　家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

　5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”

　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

　结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

　现代搞笑笑话故事 篇11

　1、长大了想当老师

　家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼( 女儿乳名)，画什么呢？”

　女儿不语。

　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　仍不语。

　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

　2、教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　学生：“教二年级。”

　3、孩子的真理

　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

　现代搞笑笑话故事 篇12

　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　可屋里一点动静也没有，他就大声说：\"吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？\"

　从里面传来一个声音：\"不，我可以光着脚出去。\"

　现代搞笑笑话故事 篇13

　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：\"您把电脑拿来换一台就行了。\"

　可这位先生硬是坚持说：\"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。\"

　商店经理对这个\"杠头\"无可奈何，于是便和他开了个玩笑：\"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了\"

　过了几天，这位先生又打来电话，说：\"不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟\"

　商店经理说：\"你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。\"

　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：\"微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!\"

　现代搞笑笑话故事 篇14

　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子：\"你烧的是什么？\"

　妻子回答：\"你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。\"

　现代搞笑笑话故事 篇15

　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：\"动不了，动不了，绝对动不了!\"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

　群众张口结舌看了好一会後，改口说：\"停不了，停不了，绝对停不了!\"

　现代搞笑笑话故事 篇16

　在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。

　他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”

　此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”

　那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。

　现代搞笑笑话故事 篇17

　一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。

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