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优势教养:日常生活中的优势教养

日常生活中的优势教养

我在第七章中说过,作为从优势出发的父母,通过“说不”、设定界限来教会孩子自我管理,是我们的职责所在。当孩子行为失当或需要改正缺点时,我总会提醒自己:“这时候正适合一起做些注意力练习。”我越是培养孩子集中注意力、抑制冲动的能力,他们就越能战胜挑战。

从优势出发的父母仍然需要管教孩子,不同之处在于,他们在处理孩子的不当行为时,是从帮助孩子成长的角度出发,采用更具建设性的方法,让孩子清楚地认识到可以运用哪种优势来提高自我。

发展自我乃人之天性,从优势出发的管教正是基于这一前提。但负面模式或负面行为会妨碍人的发展,从优势出发的管教就是要跟孩子一起发现这些拦路石,帮他重回正轨。本章将结合前面几章所介绍的方法,帮你达到这一目的。从优势出发的教养打破了责骂——批评——对峙这个收效甚微的循环,一旦你和孩子真正理解了从优势出发的教养,孩子的领悟力就会有大幅提升,他会进步神速,出乎你的意料。下面是一位老师的叙述:

有一天晨会上,我注意到5个六年级的学生在后排咯咯直笑,我很生气,因为一年级的学生当时正在前面展示,高年级的学生应该要树立一个好榜样。晨会后,我让这几个孩子第二天来见我,带着他们已经完成的行为价值观测试,行为价值观测试是本校优势计划的组成部分。他们看起来有些担心,我很高兴自己给他们留了一些时间,让他们反思自己的行为。

这5个六年级学生的最大优势是幽默,当我们见面以后,我让他们想想这可能意味着什么,其中一个马上回答说他们被自己的幽默冲昏了头。我问他们打算怎么做,以确保将来不会再在不恰当的时候被幽默冲昏头,他们提出了各种建议,并都认为,如果有另一种优势来中和他们的幽默,情况会好很多。其中一个学生选择了用善良来中和,其他人则选了团队精神,还有一个选择了自律。最后一个男生说他的优势是谦卑,其余几个孩子表示,下次他们再被幽默冲昏了头时,请他务必记得提醒他们考虑别人的感受。看到他们的自我意识和目标设定这么成熟,我借此机会让他们与其他学生分享了自己所学到的东西,他们成了下一次晨会的演讲嘉宾。

练习:你的管教风格

不管你怎么想(也不管孩子自己怎么说),多数孩子其实都明白,没有规矩不成方圆。倘若有协商的余地,青少年对规则也不会有异议。儿童和青少年一般会说,他们愿意遵守规则,前提是规则要合理、公平,不能变来变去。分歧往往出现在规则的执行上,也就是说,家长们该如何管教孩子。

我们当中很多人都会把规则等同于惩罚——我们要为自己的所作所为吃点儿苦头。但规则这个单词的拉丁语原意是“提供指导或知识”,我们可以借管教的机会教孩子为人处事。惩罚会搞垮孩子,管教则是让孩子成长。

你一般怎么管教孩子?看看下表中的选项,勾选出你“可能”或“不可能”做的事。

以上各项体现了心理学家在20世纪60年代末提出的4种不同的管教风格,直至今日大家仍在探讨。研究表明我们每个人都有一种主要的管教风格,尽管你可能使用了其中好几种。读一读下面的描述,看看你接近哪种管教风格:

• 引导孩子进行换位思考(对应选项1、5、9)。与孩子沟通他的行为所造成的后果,教导他,与他一起推理,让他思考自己的行为对他人的影响。

• 表达失望(对应选项2、6、10)。对孩子的行为(不是对孩子本人)表示失望,表明你知道他本可以做得更好,让孩子知道你对美言善行的期待,表明你知道他可以做出正确的选择,但是在这种情况下,他却没有做到。

• 诉诸权力(对应选项3、7、11),借暴力和物质资源来控制孩子,包括肢体动作威胁、体罚(比如打屁股)、呵斥、免除特权、禁足,或通过安排额外的家务活来惩罚孩子。

• 疏离(对应选项4、8、12),通过不再给予情感支持、忽视、孤立、背对孩子或拒绝跟孩子说话来惩罚他,直接表达对孩子的厌恶或告诉他你以他为耻,这些行为的初衷是让孩子觉得特别难过,希望他不会再做令人反感的事情。

诉诸权力和疏离都属于惩罚,它们旨在让孩子痛苦,所传达的讯息是不认可、反对:“我可以孤立你。”

引导孩子进行换位思考和表达失望则属于管教,它们旨在帮助孩子学习,所传达的讯息是责任和可能性:我们一起做这件事,我教你做对的事。

管教的结果取决于我们用了哪种类型的管教。有些类型的管教会引发羞耻心,对孩子的自我意识有害;有些会引发负罪感,虽然也让人感到不适但却是积极的,可以激发利他行为。羞耻心和负罪感经常被搞混,但二者并不相同,我们来做个详细的对比。

羞耻心Vs. 负罪感

大体说来,管教方法可以被粗略地划分成两种:引发羞耻心的管教方法和引发负罪感的管教方法。

羞耻心会让一个人的自我感觉很差,它是一种彻底的否认,因为它否认了这个人本身,让人认为自己本质上就不好。引发羞耻心的陈述类似这样:

• “你怎么这么蠢?”

• “你太粗鲁了。”

• “你很自私。”

相比之下,负罪感是指一个人对自己的所作所为感觉很差,它否认的是这个人的行为而不是这个人本身。引发负罪感的陈述类似这样:

“这是你本周里第三次把数学作业忘在家里了,你的规划能力还有待提高。”

“你刚刚那样跟姐姐说话不好。”

“插队对别人不公平。”

还记得我们在第二章中讲过的投射这种心理过程吗?我相信多数父母都是因为投射才会借引发羞耻心来惩罚孩子。他们在孩子身上看到了某种品质或行为,其实他们自身也有这种品质或行为,而且引以为耻,但他们未能妥善处理自己的羞耻心,而是将之投射到孩子的身上,以逃避不适感。我希望父母在试图这么做时都能够三思,因为羞耻心会引发自我怀疑、焦虑、抑郁。更重要的是,它不是一种有效的惩罚形式。当孩子觉得羞愧难当时,他会远离人群,羞耻心让他觉得十分痛苦,所以孩子唯一的选择就是逃避(即忽略)任何可能引发羞耻心的东西。在这个过程中,他什么也学不到。

羞耻心是有害的,但负罪感,虽然让人觉得不适,却有积极的意义。负罪感在我们的成长过程中是一个强大的工具,它可以引发遗憾和同理心。当孩子觉得有负罪感时,他就会想去改正、弥补,他的遗憾和同理心促使他以后不会再这么做。负罪感,一言以蔽之,对社会有利:它可以培养团队的内在凝聚力,让我们知道自己在什么时候做了对不起别人的事,引发我们的不适感,这样我们就会想要弥补错误,以后不再犯类似的错误了。因此,它传达的是一种发展的讯息,有利于能力的提升,可以催生自制力、良好的判断力、善良,人类(包括我们每一个人)要做到行为得体,这些都是必需的品质。

负罪感绝不是告诉孩子他很坏,而是有效地跟孩子沟通,让他知道,他本人要比自己表现出来的样子更好:“听说你在班上嘲笑新同学,我很失望,也很意外,我知道你可以做得更好。”

但是孩子如何才能知道什么才是“更好”?这就是优势教养要把管教引向的新高度。

从优势角度看挑战性行为

我觉得孩子做出错误的选择并感到为难的时刻,恰恰给了我们机会去跟他谈谈他是在什么地方忘记发挥自身优势,他需要运用什么优势。这些时刻是孩子培养社交能力的大好机会。

这个家长说得太好了,从负罪感出发的管教告诉孩子不能做什么,而从优势出发的管教则更进一步,告诉孩子他们能做什么——提醒他们自身具备哪些优势,发挥哪些优势可以有助于问题的解决。我们要向他们展示如何竭尽所能运用自身资源,做出改变,如何在遭遇挫折后,迅速调整自我,如何把他们的注意力集中在解决问题上,向更积极的方向努力。

你可能会想:这不就相当于,我们帮孩子学会用正念的眼光看待个人的行为,让他们激活神经系统的“三思而后行反应”模式,下次不会再冲动行事或判断失误?一点儿没错,这就是孩子们真正需要的管教。

[澳]莉·沃特斯《优势教养:发现、培养孩子优势的实用教养方法》

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