育儿：为什么暂停活动法不起作用？

为什么暂停活动法不起作用？

你能相信吗？居然有家长把孩子受暂停活动惩罚的录像发布到YouTube上去。其中有的孩子还不到两岁——还穿着纸尿裤呢。难道那些父母觉得观看一个小孩受惩戒是一种娱乐吗？一个还不到两岁的孩子根本无法明白被暂停活动是什么概念，更不可能理解爸爸妈妈为什么会对如此年幼的他们有这么高的要求。

首先，这些家长并没有恰当地运用暂停活动的教育方法——他们把这作为惩罚而不是引导的手段。其次，他们把孩子的痛苦当成娱乐发布到网络上去，这显示出他们对孩子的不尊重，使得这种教育方式等同于虐待。在家里受到父母的处罚已经足以让孩子感到羞辱了，更不用说在互联网上公开了。家长们这样做的目的是什么呢？埃尔菲·科恩（Alfie Kohn）在他的《无条件养育》（Unconditional Parenting）一书指出，“许多父母正在摧毁孩子的天性，这真是令人心碎的场景”。能够认清孩子发育水平的父母则往往能以一种合理、冷静和耐心的态度去对待孩子。

研究表明，同情孩子可以加深和巩固亲子关系。同情是正确育儿的基础——父母越是理解孩子，他们之间的关系就越亲密，孩子也就越听话。幼儿调节情绪的能力有限，需要一个有爱心的成年人去理解他们、安慰他们、引导他们。经常被暂停活动的孩子可能会更加不善于控制自己的情绪，因为在他们情绪激动的时候，父母还要逼迫他们在没有支持和理解的环境中独处。这类孩子容易被当作难以管教的对象或者被怀疑有多动症。在最坏的情况下，这些儿童可能会做出压抑内心痛苦的反应（隐藏情绪或者干脆放弃表达），最终演变成幼儿抑郁症。

年幼的孩子不理解暂停活动的意义

那些用暂停活动法来处罚幼儿的家长通常缺乏儿童发育方面的知识，因此对孩子抱有不切实际的期望。孩子们发起脾气来会大吵大闹——这说明他们体内的压力荷尔蒙正在喷涌，此时孩子控制自己情绪的能力几乎为零，因此他们比平时更加需要父母。滥用暂停活动法对孩子来说不仅仅是惩罚，更是孤立，并有可能引发孩子长期的生理反应。

如果那些把孩子受罚的视频传到YouTube上的父母能够多去理解孩子的情感需要，或者对孩子加以情感引导的话，会大大减轻孩子的焦虑和不安。任何懂得同情孩子的家长都知道，一个十五个月大的幼儿根本不知道把水果圈扔在地上然后用脚去踩会有什么后果，他不过是在玩而已，而且他喜欢听脚下所发出的声音。我在视频中目睹了一个两岁的孩子在角落里罚站，她的妈妈反复质问： “你还闹不闹？”孩子呜咽着摇摇头。这孩子之所以摇头其实是在心里说： “不，我不喜欢受罚。”然而，妈妈却坚持要让她的女儿亲口说： “是的，妈妈，我不闹了。”

这位母亲不明白，孩子在情绪压力（被暂停活动所引起的）下很难理解父母所说的话和要求。她根本就不清楚“不闹”是什么意思，所以即使孩子点头答应了，她也不知道她答应的是什么。所以极有可能她要不了多久又会被送到角落去罚站，甚至还不知道这次又是为什么。

我所看到的另一个视频拍摄的是一个大概二十个月大的小男孩——在他的爸爸对着他录像时无助地坐在角落里哭。我们都知道，让这个年龄的孩子坐着不动本身就是件非常困难的事情，而这个小男孩之所以不动，并不是因为他受到了教育，而是因为惧怕拿着相机的那个他称之为爸爸的人才遵守命令。

还有一个只有十二个月大的婴儿，他的父母把他的高脚餐椅推到了角落里，因为他往麦片粥里吐泡泡，还把食物弄洒了。他的父母在嘲笑他说： “我敢打赌，你下次再也不敢这样做了。”

这些儿童正在被毫无效果的方式管教着，而他们的父母却没有意识到这一点。而后果呢？幼儿暂时停止了错误的行为并不意味着他们真的明白了为什么受惩罚。他们只是暂时停止了他们的行为——因为他们害怕失去父母的爱——而并不会从此不再犯同样的错误。更何况，研究早就证明了，负面威慑根本不会起作用。

让孩子有冷静和思考的机会

三岁以下孩子的大脑发育水平决定了他们无法分析和理解暂停活动法这样复杂的教育方式。我个人反对对任何年龄的儿童使用传统的暂停活动法，因为把孩子遣送到角落或者他自己的房间永远达不到想要的效果。孩子需要知道怎样做才是对的，下一次才不会重复同样的错误——最恰当的教育方式是情感引导和设定限度，这些都可以在冷静的时候去完成。

对大多数两岁以上的孩子，我建议父母放弃传统的暂停活动法而采用谈心的方式。这种谈心的方式是温和且不带惩罚意味的，它的目的是让孩子在父母的陪伴下逐渐冷静下来，反思他的所作所为，并为他提出一个更好的解决方案。

不过无论是谈心还是各种形式的暂停活动，都不适用于两岁以下的儿童。就好比一个成年人从来没有摸过车，你能期待他知道如何开车吗？除非你给他们示范，否则幼儿不知道该怎么做。所以，在孩子可以独立面对世界之前，家长都要给予他们指引和教导。

沟通对于我们引导孩子至关重要。处罚会让我们和孩子疏远，妨碍我们帮助他们成为独立的人。《父母、子女与权力斗争》（Kids, Parents, and Power Struggles）一书的作者玛丽·希迪·柯琴卡（Mary Sheedy Kurcinka）认为，如果父母能花时间来倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。孩子需要以父母为榜样，学习如何建立健康的关系。如果父母能够花时间和孩子交流，来帮助他们选择适当的行为的话，就无须动用伤害孩子感情的暂停活动法。

以下是采取冷静法则或者谈心策略的具体步骤。要记住，如果你的孩子还未满两岁的话，请尽量转移孩子的注意力或者把他们的兴趣引导到其他事情上去。切勿和这么小的孩子谈心，年纪决定了他们根本无法理解。

应用冷静法则和谈心策略的步骤：

1．让自己的视线和孩子在同一水平线上，与孩子进行充分的眼神交流，同时给孩子一些提醒，问他认为自己做的事情是“对”还是“错”。

2．如果孩子没有平静下来或者停止错误的行为的话，带他到一个“安静区”或“思考区”。与他一同坐下，给他帮助和关爱。请记住，你不是在惩罚他。

3．时间长短并不重要，让孩子平静下来才是关键。不要听信人们常说的“谈话时间等于一分钟时间乘以孩子的年龄”。不要给一个五岁的孩子“五分钟时间去思考”，有时大一些的孩子只需要一两分钟就能想出更好的解决办法来，而一个年幼的孩子则可能需要你抱着他坐上十分钟才能平静下来。无论你看到孩子有什么样的反应，都应该试着去同情、接受和面对。一个获得理解的孩子是不太可能一直焦虑下去的。

4．等孩子平静下来之后，请他告诉你“有什么不对”或者“这是怎么一回事”。如果孩子理解有困难，把他做错的地方重复几次。

5．问问孩子：“下一次你会怎样做呢？”如果他不知道的话，告诉他怎么做才是恰当的。

6．感谢孩子帮你想出了解决办法。

7．最后让孩子设想一下：“如果你下一次犯同样的错误，会发生什么事情？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。

冷静法则的一个成功案例

在一次和小伙伴玩的时候，五岁的吉丽安用芭比娃娃打了三岁半的丽萃。吉丽安的母亲走过来干预，因为丽萃太小了，还不能用很流利的表达来阻止这种攻击行为。

妈妈：“吉丽安，马上停止。（妈妈轻轻拿走芭比娃娃。）我知道你很生气，但任何时候都不能打人，我们要靠说话来解决问题。是什么让你生气呢？”

吉丽安：“她抢了我的娃娃——我想要！”（吉丽安继续推搡着丽萃。）

妈妈：“我们不可以打人。让我们去另一个房间冷静一下。丽萃，你没事吧？我很抱歉发生这种情况，我们很快就回来。”（这时丽萃的妈妈也过来安慰女儿。）

妈妈（此时和吉丽安在另一个房间里）：“吉丽安，这是怎么回事？你看起来非常生气，你真的非常想要那个娃娃对吧？”

吉丽安：“我是想要娃娃，我喜欢那个芭比娃娃。”

妈妈：“我知道那是你最喜欢的娃娃，但是为了这个对小朋友又推又打对吗？”

吉丽安：“不对。”

妈妈：“如果下次你需要帮助或者生气的时候应该怎么做呢？你还会不会打丽萃呢？”

吉丽安：“不打了，但她不能拿走我最喜欢的芭比娃娃！”

妈妈：“那你告诉妈妈，下一次生气的话你会怎么做？”

吉丽安：“我不打人了。”

妈妈：“还有呢？”

吉丽安：“来找妈妈帮忙。”

妈妈：“那你该怎么说呢？这点也很重要。”

吉丽安：“我会说：‘这是我的娃娃！’”

妈妈：“也许你可以说：我正在玩，等我不玩了，就给你玩。”

吉丽安：“好的，妈妈。”

妈妈：“记住，生气的时候要找大人来帮忙，绝对不能打人。如果你再打丽萃的话，她会怎么样？”

吉丽安：“她会伤心。”

妈妈：“是的，她会伤心，你就不能再和丽萃玩了。你明白吗？告诉我下次生气的时候你会怎么做？”

吉丽安：“告诉大人。”

妈妈：“对了，我相信你会的。我爱你。现在我们去看看丽萃吧！”

从这个案例中我们看到，吉丽安的妈妈选择用谈心的策略来教育孩子——前提是有充裕的时间。吉丽安由此懂得了还有其他方式可以获得自己想要的东西，暴力手段是不被接受的。然而，让吉丽安明白道理不是通过处罚或者痛苦的体验，而且她和妈妈之间的感情也没有受到影响。吉丽安的妈妈之所以把女儿带到别处，是因为孩子的行为失去了控制，但并没有让她单独待着。吉丽安的妈妈用理解和关爱的方式对女儿提出了限制，她在让吉丽安继续和丽萃玩之前，先确保吉丽安明白了应该遵守的规矩，并提供了矛盾的解决方案。

（[美]金伯莉·布雷恩《你是孩子最好的玩具》）