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情绪管理训练:倾听与认可

倾听与认可

当你把孩子情绪化的时刻,当作与孩子增加亲密感并教他如何解决问题的机会时,你就准备好进行情绪管理训练的下一个步骤了。这或许也是最重要的一个步骤:感同身受地去倾听。

此处讲的听并不是单纯意义上的用耳朵来收集信息。能够感同身受的听众懂得用眼睛去观察孩子行为,捕捉他们情绪发出的信号;懂得通过自己的想象力去站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪;最重要的是,他们用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。

如何才能和孩子保持在同一个情绪频道上进行交流呢?这就要求你关注孩子的身体语言、面部表情和姿势。不用说,你一定见过孩子皱起的眉头、僵硬的下巴和不安的双脚,那你清楚这些身体语言在告诉你孩子有怎样的感受吗?同时,你要知道孩子也能读懂你的身体语言。如果你是想放松、专注地和孩子交流,那你就要有相应的姿态。和他眼睛平齐,深呼吸,放松,专注。你对他的专注将让孩子觉得,你很把他的想法当回事,并愿意在这上面花时间。

当孩子表达自己的感受时,家长可以通过“映射法”来回应孩子,即重复听到的话语,说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道,你在很认真地倾听,并且认可他的情绪。下面就是这样一个例子:

这天,邮递员送来了一个包裹,是奶奶送给小弟弟尼基的生日礼物。4岁的哥哥凯尔很生气,大声地抗议道:“这不公平!”和很多遇到这种情况的父母一样,爸爸解释道,这一切都是公平的,只是时间未到。“等你过生日时,奶奶或许也会给你寄来一份礼物。”爸爸说道。

尽管爸爸的表述清晰地解释了这件事背后的逻辑,却无疑忽略了凯尔此刻的感受。这时,除了对尼基的生日礼包感到嫉妒外,凯尔或许还因爸爸不理解自己的尴尬处境而生气。

想象一下,如果爸爸把自己观察到的简单地回应给凯尔,他会怎么想。“你希望奶奶也给你一份礼物。我想正是这一点让你感到有些嫉妒。”凯尔可能会想,爸爸说的对。尽管这是尼基的生日,我也应该表现得大方一点,但事实上我却有点嫉妒。爸爸理解这一点。这样,凯尔将更能听得进去爸爸关于时间和公平的解释。

我们亲子小组的一位女士也有相似的经历。有一天,女儿从学校回来,对她说:“没人喜欢我。”“要我克制住内心的冲动,不去纠正她,真的很难,”那位妈妈这样说道,“因为我知道她在学校很受欢迎。而当我选择倾听,理解她的感受时,这场危机在一分钟内就化解了。我现在明白,当女儿表达情绪时,逻辑推理并不能帮上忙,最好的办法就是去倾听。”

还有一个关于带着同理心去倾听的例子,下面这段对话来自我们亲子小组中一位妈妈和女儿梅根之间。需要注意的是,在这场谈话中,妈妈最先做的事就是认可女儿的情绪。

梅根:我明天不想去学校。

妈妈:你不想去学校?这很奇怪。你平常都很爱去学校。你是不是在担心什么?

梅根:或许是吧。

妈妈:那你在担心什么呢?

梅根:我不知道。

妈妈:有些事让你感到心烦,但你又不知道到底是什么事。

梅根:是的。

妈妈:我看得出来,你有点紧张。

梅根(眼睛含着泪水):嗯,可能是因为道恩和帕蒂。

妈妈:今天在学校和道恩、帕蒂发生了什么事吗?

梅根:是的。今天,在课间休息的时候,道恩和帕蒂对我爱答不理的。

妈妈:是这样啊?那你一定感觉很受伤吧。

梅根:嗯。

妈妈:这么来说,你不想去学校,是因为担心在课间休息时,道恩和帕蒂再次忽略你。

梅根:没错。每次我去找她们,她们就走开做别的了。

妈妈:天啊,如果我的朋友那样对我,我一定难受极了。

梅根:我很难受,感觉自己都要哭出来了。

妈妈:亲爱的(拥抱她),发生这样的事,我真替你难过。朋友那样对你一定让你感到很伤心、生气。

梅根:我确实有这样的感觉。我都不知道明天该怎么度过。我不想去学校。

妈妈:因为你不想看到朋友们那样对你,不想因此伤心难过。

梅根:是的,她们是我的玩伴。其他人都有自己的朋友。

接下来,梅根和妈妈分享了更多关于这两个朋友的故事。这位妈妈事后对我们汇报说,有好几次,她都有冲动告诉女儿该怎么做。她想对女儿说“别担心,道恩和帕蒂会改变主意的”或者“别管这两个女孩,去交一些新朋友”。然而,这位妈妈克制住了这样的冲动,因为她想传递自己对女儿的理解,并试着让梅根自己想出解决问题的办法。

在我看来,这是一种良好的直觉。如果妈妈直接告诉梅根别担心,或者向她暗示这种处境有非常简单的解决方法,那就等于在告诉女儿:她的困惑情绪一点也不重要,甚至很愚蠢。相反,妈妈的做法让梅根感觉到,妈妈是自己的知己,并因此得到安慰。又听了几分钟女儿的叙述,妈妈开始复述女儿告诉她的情况,并开始寻找解决问题的方法。这时,因为梅根知道妈妈完全理解自己的尴尬处境,所以也更愿意接受妈妈的建议。她们的谈话继续进行:

梅根:我不知道该怎么办才好。

妈妈:想让我帮你出出主意吗?

梅根:是的,妈妈。

妈妈:或许,你应该去找道恩和帕蒂,告诉她们你被忽略时的感受。

梅根:我可能做不到。那样太尴尬了。

妈妈:是,我明白你为什么会有那种感觉,这需要很大的勇气。天哪,我也不知道该怎么办好了。让我再想想。(时间分分秒秒过去,妈妈一直在抚摸女儿的后背。)

妈妈:或许你什么都不用做,看看会发生什么。你知道道恩,她今天或许会很刻薄,但明天就又变回原来的样子了。说不定明天她又是你的好朋友了。

梅根:万一她明天还那样呢?

妈妈:那就不好说了。你有什么想法吗?

梅根:没有。

妈妈:除了她们以外,还有别的你想一起玩的人吗?

梅根:没有。

妈妈:其他人一般都在操场上干吗?

梅根:仅仅是踢球而已。

妈妈:你喜欢踢球吗?

梅根:我从来没玩过。

妈妈:哦,这样啊。

梅根:克里斯塔经常玩。

妈妈:你是说那个你在篝火晚会上认识的朋友克里斯塔吗?

梅根:没错。

妈妈:在篝火晚会上,我看见你和她在一起玩的时候很放松,一点也不害羞。或许你可以让她来教你玩球。

梅根:也许吧。

妈妈:很好,这样你就有了另一手准备。

梅根:嗯,这样做可能会有用,但万一没效果呢?

妈妈:看起来你还是很担心。你还在害怕如果没人和自己玩该怎么办。

梅根:是的。

妈妈:有没有什么你自己一个人也能玩得很开心的项目?

梅根:你是说,比如跳绳?

妈妈:没错,跳绳。

梅根:那我就带上跳绳,以防万一。

妈妈:是的。如果道恩和帕蒂不和你玩,如果踢球并不适合你,你可以去跳绳。

梅根:是的,这样就没问题了。

妈妈:那么你不妨现在就把跳绳装进背包里,省得回头忘了。

梅根:好的。我这就给克里斯塔打个电话,问问她明天放学后能不能过来玩。

妈妈:这个主意很棒。

通过对女儿的情绪感同身受,给女儿时间,让她自己得出结论,这位妈妈成功地引导女儿自己想出了解决问题的方法。

需要注意的是,当聆听孩子表达情绪时,简单地分享自己的所见所闻,往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。比如,如果你问孩子:“你为什么感到伤心?”他可能一点想法都没有。作为一个孩子,他还没有经历过足够多的得与失,以帮助他进行内省和反思。所以,当你这样问时,他可能嘴边并没有现成的答案;或许是因为父母吵架而感到难过,也有可能是因为太累了,或者是担心接下来的一场钢琴独奏会,但他却未必能清楚地表达出自己的感受。即使他真的想出了答案,他也会担心这个答案未必能准确地表达出自己的感受。在这些情况下,询问的口气只能让孩子无言以对。最好的办法是,重复听到的话,说出你观察到的现象。你可以这样说“你看起来很累”或者“当我提到独奏会时,我发现你皱着眉头”,等待他作出回应。

此外,还要避免提出一些你已经知道答案的问句,比如“你昨天晚上几点回来的”或者“谁把灯打碎了”,这样的问句是带着不信任的语气说出来的,并且听起来很像个圈套,好像父母在等着孩子撒谎似的。最好的方法是开门见山地说出自己的所见所闻,以顺利开启你们的谈话。比如,“我知道你把灯打碎了,我很失望”或“昨天晚上你一点钟以后才回来,这是不能容忍的”。

同样,分享自己生活中的经历和感受,也是表达理解孩子情绪的一种方式。再回到那个嫉妒弟弟收到生日礼物的小男孩凯尔的例子,想象一下,如果爸爸说:“我小时候看到你玛丽姑姑收到礼物时,也很嫉妒。”这会让凯尔觉得,他的这种情绪是完全正常的,是能够被认可的,甚至连自己的爸爸都有过这样的感受。一旦他感到自己被理解,他就更愿意接受父亲安慰性的解释——“等你过生日时,奶奶或许也会给你寄来一份礼物”。

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