1. 蓬莱阁传说 | 蓬莱阁旁! | 神话故事!首页
  2. 民间故事

冷笑话的段子精选大全?

导语:“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》,欢迎观看! 冷笑话段子精选大全***热门篇*** 1.大家挺住,还有10

导语:“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》,欢迎观看!

冷笑话段子精选大全***热门篇***

1.大家挺住,还有100来次的赖床就到春天了。

2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸,在车上........小明问:麻麻,我们去那儿要住哪呀? 妈妈:我们住租的房子呀! 小明想了一会儿,又问:那猪住哪儿呢?

3.一姐们无故被某女网路辱骂多年,只因该女迷恋某男,崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识,无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们,姐们气坏了,直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走,男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

4.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式:和女友 *** 的时候让她用手指捅***,当她拔出手指的时候,你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

6.女友特别爱小兔子,买了一只天天养著。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”

7.老师把小明叫到办公室里说:“根据你最近的表现,我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕:“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

8.就今天,小姨和姨夫突然造访, 我窝在被窝里跟老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够………………!

9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

10.马上牛逼

冷笑话段子精选大全***经典篇***

1.同学来京坐火车,路上碰到查身份证的,查到一吃著槟榔的湖南老人时,警:你来北京干什么?老人:看老乡。警:你老乡在哪工作?老人:老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

2.记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁,说:“你们看到了吗?”,我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

3.别人有男票,有女票,有钞票,你只有月票。

4.“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的,也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

5.四川人和韩国人打雪仗的差异韩国人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:\"阿尼阿噻哟~欧巴~阿尼哟~果莫哄哟~”。再看四川的:“我***,敢跑!弄老子,你给老子等到起,批瓜儿,信不信仗si你个***的…\"

6.热恋中,有天问同事 :结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫,五百!我大喜,就说最近手头紧,先拿二百,结婚你再给三百, 他,不说话了……

7.今天陪二货媳妇去逛街,一句话没配合好,媳妇生气了。 人山人海啊,就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨,娘要嫁人,我要打狗” 成功吸引了众人眼球后,然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

8.大一的时候我读王小波,说人活着要做一个有趣的人,深以为然。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

9.学校发放家庭联络表,儿子看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下,说:“填贵族。”

10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?\"恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!\"***鸡荒妖龙***

冷笑话段子精选大全***精选篇***

1.为什么《知音》杂志这么火?知音的治愈功能很直接,也很简单,比如讲一个女研究生被 *** ,被 *** 还不够,得要被***,然后被***后还要怀孕,怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候,名人的人生也千疮百孔的时候,就会觉得自己的人生还可以了,我这样的日子也还是可以接受的了。

2.据说技术宅都这样哄老婆1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

3.终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。

4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。

5.老婆在客厅看韩剧,我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇:“亲爱的,人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光,什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

6.某男问某女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答:“怎么可能?没人会喜欢。” 男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个资讯:亲家母真年轻。

8.有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”

9.今天下午我们单位举办一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战, 请问,是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光,小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事,小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

巨冷的经典冷笑话

1、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?

2、甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:?

3、\"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。\"

4、一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。

5、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。

6、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

7、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。

8、商场搞促销,打出广告?买冰箱,送空调?,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:?先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!?

9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

10、一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:?学那玩意干啥??哥们说:?学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。?

11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:?你见瘦。?小张很高兴。分开后小李自言自语的说:?我说的是你的衣袖。?

12、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去**院看,还一个劲嚷道:?金刚这个大猩猩(有部**叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。?

13、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为?张(脏)冠李(里)戴?呀!

14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:?如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!?天那!?女的惊叫起来,?刚才吻我的不是你吗??

15、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。

16、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基?

17、某同学衣服上印了:?阿迪达斯?,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

18、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!

19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:?你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。?阿钜爸爸一耳光过来;?你爸才傻不拉机的呢!?

20、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

21、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

22、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

23、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

24、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

25、?大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。?跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗??

26、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫?钓鱼玩法。?不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫?钓鱼执法。?

27、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

28、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。

29、春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!

30、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。

31、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:?挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!?于是要了只好肥的鸭子,解解馋。?不还送只肥鸭吗??疑问的问道。?哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!?汗了。

32、小时候的某一天,我问爸爸:?爸爸,我是最聪明的孩子吗??爸爸说:?傻瓜,你当然是最聪明的孩子!?

33、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:?跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么??

34、你老公年薪多少??800万?天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。?这是基本工资?做什么的??朋友又问。?做梦的?朋友。

35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:?你洗澡啊,里面男的多不多啊??有次去吃饭,结帐时对老板说:?老公!结帐!?当时老板娘就在旁边?

36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:?二师弟,好久不见。?小强:?你一定认错人了,我不认识你的。?猴子:?还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。?

37、妹妹:?左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!?哥哥:?那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。?

38、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

39、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:?香港什么都是好的,那香港脚好吗??

40、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

41、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?

42、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!

43、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:?想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!?

44、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:?安这个干什么??。这位先生说:?电费又涨价了。?

45、有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。

46、有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。

47、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。

48、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:?因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了

49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

50、丈夫:?你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!?妻子:?你没听见他对我说?美丽善良的**丈夫:?看来他还真是个瞎子!?

51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!

52、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人充气人。

53、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。

54、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:?我不会游。?儿子很生气的说:?那小明爸爸怎么会啊。?他老吃鱼所以会游。?儿子撅撅嘴说:?可您总吃鸡,那会下蛋不??

55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管?

56、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。

57、小强这东西,在**上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。

58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

59、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

60、网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。

61、天空飘过一片白云,儿子高呼:?爸爸,快看,好大一朵棉花。?爸爸:?不,那不是棉花,那是棉花糖。?我要棉花糖。?好,等一下它落下来。?

62、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

63、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

64、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。

65、菲菲问阿钜:?阿钜,你喜欢我吗??阿钜欣喜若狂:?喜欢喜欢可喜欢了!?菲菲:?我也挺喜欢我自己的。?

66、今天女儿突然打电话给我:?老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了??我也喝了点酒糊涂的说:?不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。?

67、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;?老板,换机子!?

68、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个?君子动口不动手?。

69、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。

70、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:?我一定是那30%的男人!?接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

71、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:?我看完了。?第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,?你书都看了为什么考这么差!?阿钜:?妈妈,我那天说的是。我看,完了。?

72、菲菲对阿钜说:?阿钜我们去喝鸡尾酒吧。?阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

73、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

74、西方有句谚语:?人生一世就是把名字写在沙滩上。?潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。

75、温州23后。每次和朋友告别时,听到?后会有期?这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

76、某日,女朋友打电话来:?快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗??我一看,果不其然,马上回话:?看到了,看到了,你呢??

77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:?抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。?

78、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;?阿钜,你去散步??不是啊,我去散步啊!?哦。我以为你去散步呢。?

80、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:?光阴似(四)箭?耳!

81、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。

82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:?萝卜!?

83、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;?杨利伟。?

84、甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!

85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:?你路上小心。?妈妈俏皮的答道:?你放78颗心。?爸爸生气的说:?那还22颗让我悬着啊。?

86、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?

87、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。

88、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:?自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。?

89、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

90、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!

91、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:一个说1:最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是这样就公平啦!

92、\"学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。\"

93、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊?人类?啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊?茄子?吗!

94、?爱是什么??爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。?简单点,爱是什么?两个字。?不知。?笨,爱是你我。?怎么会??歌里唱的:爱是你我。?

95、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

96、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:?恭喜啊,今天是你们大喜的日子。?

97、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!

98、一次,一手机店门口贴着?买手机送摄像机?的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:?送的摄像机在哪里领??店员回答到:?哦,那个摄像机就在手机里。?

99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?

100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。

 虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听?正常?笑话后一样开怀大笑。我整理了一些巨冷的经典冷笑话_,有兴趣的亲可以来阅读一下!

巨冷的经典冷笑话

 1. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

 2. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

 3. 上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

 4. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

 5. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

 6. 人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

 7. 做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

 8. 你若主动,我们就会有 故事 ;你若激动,我们连孩子都有了!

 9. 别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。

 10. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:?是我错了,我当初就不该嫁给你!?

 11. 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

 12. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

 13. 你认真起来的样子,就像路边贴膜的。

 14. 别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包?而我,我用表情包!

 15. 我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

 16. 消防车再不来,火就要灭了啊。

 17. 李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

 18. 麻子不叫麻子,坑人。

 19. 你的丑和你的脸没有关系。

 20. 你来我信你不会走,你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

超冷的幽默冷笑话

 1. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

 2. 女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

 3. 让人格与脑门一同闪亮。

 4. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活

 5. 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人

 6. 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

 7. 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

 8. 虽不安分,也该守己。

 9. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃

 10. 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究

 11. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

 12. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

 13. 我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

 14. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

 15. 长得真有创意,活得真有勇气!

特别冷的经典冷笑话段子

 1. 最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

 2. 锻炼肌肉,防止挨揍!

 3. 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞?

 4. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

 5. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

 6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

 7. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

 8. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到 日记 里面。

 9. 没什么事不要找我,有事更不用找我!

 10. 为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台 拖拉机 。

 11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

 12. 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

 13. 我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大?

 14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

 15. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离,这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人,充满变数,我于是后退一步,静静的看着,直到看见真诚的感情。

看了巨冷的经典冷笑话的人还看:

1. 形容很冷的搞笑句子

2. 很冷的幽默句子?

3. 超逗的幽默冷笑话

4. 经典冷笑话段子精选

5. 最新冷笑话精选段子大全

6. 网络最幽默的冷笑话

7. 经典冷笑话段子