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幽默笑话短句

幽默笑话短句幽默笑话短句。在现实生活中,我们可以多看一些少年笑话大全,这样可以调节我们的生活,缓解工作压力,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下幽默笑话短句的相关内容。 幽默笑话短句1 1、我坦白我整过容——我的肚子是隆的

幽默笑话短句

幽默笑话短句。在现实生活中,我们可以多看一些少年笑话大全,这样可以调节我们的生活,缓解工作压力,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下幽默笑话短句的相关内容。

幽默笑话短句1

1、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

2、用着6位数的密码,保护着3位数的余额。

3、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、我老了可怎么办啊。广场舞那么难,我一个都学不会。

5、“你感情路上不顺吗?”“顺啊,一路上都没什么人。”

6、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

7、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。

8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

9、如果把我的人生拍成一部**,那么**名我已经想好了,就叫《穷极一生》。

10、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

幽默笑话短句2

1、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

2、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

3、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!

4、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的.视线。

5、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

6、喜欢就得表白,大不了连朋友都做不成,做朋友有个屁用,我又不缺朋友我缺你。

7、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

8、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

9、**命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

10、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

幽默笑话短句3

1、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

2、我不是草船,你的贱不要往我这里放。

3、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。

4、生命有限,请浪费在更美好的事物上。

5、上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

6、我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

7、既然外表很不好,但是至少心是善良滴。

8、钱不是万能的,有时候还需要信用卡。

9、我就两样不行,这也不行,那也不行。

10、别看我百毒不侵,其实我早已万剑穿心。

绝对经典的超级爆笑20个笑话

最幽默爆笑的笑话

 最幽默爆笑的笑话有哪些?我们不妨一起来看看吧!以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文,欢迎阅读参考。希望对您有所帮助!

最幽默爆笑的笑话1

 1、元芳,你怎么看?

 大人,用PPS看……用快播看。

 2、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?

 元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

 3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?

 元芳:大人,其中必有蹊跷。

 狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

 元芳:大人真乃神人也。

 狄仁杰:知我者李无芳也。

 4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?

 大人,此事必有蹊跷。

 5、元芳,整容一事,你怎么看?

 大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

 6、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?

 大人,您是缺觉啊!

 7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?

 大人,我爬窗户看!

 8、哥们新买一辆车去4s店提车!

 各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,

 我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

 哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

 学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

 9、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....

 10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢!

 11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”

 12、小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

 13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

 我说:“少女的量词怎么是枚?”

 大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

 我茅塞顿开,深有同感地点点头。

 不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

 14、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。”。

 15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

 旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

 我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。

 他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的\'时候,妹子拿着杯可乐上来了

 16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他:“千万别去北方偷,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊!”

 17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

 18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

 19、今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱

 20、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……”

 21、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

 22、有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了;还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!

最幽默爆笑的笑话2

 字的颜色

 学生“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

 语文老师:“不是呀。”

 学生:“那为什么书上说李白字太白?”

 语文老师:“……”

 隆重葬礼

 一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。

 在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”

 这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

 弄巧成拙

 晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

 第二天下午,约翰驾车陪妻子去看**,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”

 职业病

 上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

 “为什么要查?”下士问。

 “我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

 人证物证

 同学陪我看病,从医院出来,我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

 同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

 我问:“万一吃死了怎么办?”

 同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

 萤火虫

 一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。

 另一只很好奇地问它:“哥们儿,你怎么不发光啊?”

 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们儿上月忘交电费了!”

 很穷

 女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。

 一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”

 课后辅导

 小毛的数学成绩很差,父亲于是写了一封信给老师,希望老师帮小毛课后辅导。

 小毛放学时,父亲迫不及待地问:“老师答应了吗?”

 “老师答应了,”小毛说,“但老师还说,她希望你明天也和我一起到学校去,她要给你补语文。”

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绝对经典的超级爆笑20个笑话

 1.、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那?那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

 2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句?流氓?! 男子很委屈地说:?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!?

 3.、 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:

 1.草地上,10美元一次

 2.长椅上,20美元一次

 3.床上,30美元一次

 早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

 傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

 妓女看到钱,喜笑颜开,说:?你这个人真有品味。?

 男人说,?草地上,三次。?

 4.、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:?爸爸,这是干什么?  阿大回答:?细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。?

 小孩子想了一想:?爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天  王伯伯,也是这样检查过妈妈。?

 5.、有位**第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位**马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位**很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

 **就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。

 她询问伤者:?这里感觉怎么样?伤者很无奈的说:?那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!?

 6、.不要给丈夫吃伟哥:  一大早妻子问丈夫:?亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?  丈夫回答说:?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!? 到了中午妻子问丈夫:?亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?  丈夫回答说:?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!? 到了晚餐时间妻子问丈夫:?亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里   丈夫回答说:?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!? 妻子忍不住说:?那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

 7.、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:?我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!?

 8.、和不同年龄女人睡觉:

 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

 18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

 28岁的不用讲自动和你睡觉;

 38岁的她会讲故事骗你睡觉;

 48岁的要讲故事避免和她睡觉;

 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

 9、.一位美艳的**躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」  她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」  医生晕倒!~~~

 10.、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧  有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:?我该怎么办呢? 我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:?趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!?这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。  警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:?啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:?要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`,我就一枪毙掉他!?

 11.、一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:?小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?医生也不答话,写处方一张:?一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插

 12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

 13.、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:?那取决于里面装的是什麽 .

 14、.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,?大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?大夫说道:?估计姿势不对,你们两个过来......?,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,?医生啊,又是女的。?,?不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!?算准了时间两人来到诊所......医生在旁:?左一点,不对,在往上一点,还是不对......?,妻子这时候着急了,?这样啦,老公你下去,让医生来!?。

 15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:?我能和你谈谈吗?只听女子高声叫了起来:?不,我不和你睡觉!?  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。  过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:?对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。?  汤姆高声叫道:?你要两百美元?太贵了!?

 16.、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:  一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。  三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

 17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。  终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,  就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:  「 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」  但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:  「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」  说到这里这个侍者急着回 答说:  「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

 18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

 19.、脱衣女郎:?干我们这一行,看来病的时候最不划算!

 妇科医生:?怎么说?

 脱衣女郎:?平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

 不但没有钱拿,还得给你付钱。?

 妇科医生:?

 20、.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

 ?对不起,**。?旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:?在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。?

 ?这又有什么分别?乔安冷冷地说,?在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。?

 ?不见得。?他说,?你正躺在餐厅的天窗上。?

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