曾仕强:为什么现在的孩子打也不听,骂也不听?4个字告诉你答案!

对于孩子的教育问题,很多父母都有一个共同的苦恼:不管怎么教育,孩子都不在乎,怎么打骂,孩子照样顽皮。这让大家觉得,现在的孩子真是越来越不听话,越来越难管教了。

其实,不是孩子不听话,而是孩子对世界的看法,和成年人不一样。

在孩子探索世界的过程中,父母本来应该先让孩子明白什么可以做、什么不能做。但事实往往是,父母事先没有教导,一旦出现偏差就来责备,这是让孩子感到最冤枉的事情。

时间久了,孩子会认为只要他跟父母的看法不一样,就要挨骂,那是大人欺负孩子。时间一长他会慢慢变得无精打采,不想说话,看见大人就躲在一边,这样将来长大以后,人际关系就很差。

那么,该如何化解亲子之间的这种矛盾呢?如何跟孩子和谐相处呢?

今天我们分享一个非常有效的办法,就是与孩子“约法三章”

1、约法三章,给孩子一套探索世界的可靠方法

第一次做的事情,不能让孩子自己做主张。小孩子好奇心都比较强,看到什么都想动,这是非常危险的,所以一定要跟他约法三章。

比如孩子看到茶杯想拿,一定要先问妈妈能不能拿。不然明明是一杯热水,他一抓,把全身烫伤了,就糟糕了。

要知道,孩子不会存心闯祸,经常是因为他不懂事,出于好奇造成的。当然,孩子开始的时候可能会忘记,所以父母要提醒孩子:这件事你知道怎么做吗?

孩子把自己的想法说出来,父母听听看他的想法是不是正确,然后按照上面说过的方式,予以必要的辅导,慢慢养成习惯,父母就会很放心。

所以如果孩子第一次因为没有问你而做错了事,你就要去告诉他:“你看你忘记了问我,才会这样,你问我的话,就不会这样了。”他自然也就记住了。

而且父母不要上来就说孩子不知道,他是不会接受的。人都是有尊严的,孩子心里会想:你说我不知道,我有什么不知道?

第二次再来做时,要让孩子想一想:上次是怎么做的?做得好不好?要给孩子反思的机会,否则孩子会依赖父母。如果很好,就照样做;如果不好,分析哪里不好,下次要怎么做。

成年人做事也是这样,从小要训练他这套方法,一辈子管用。

约法三章,就是要父母教孩子确立一个观念,就是他想做什么事情,事先跟你商量,你一定支持他。因为孩子如果不跟你商量,就去做了,造成不好的结果,你想帮忙都帮不上。

若是孩子听不懂,你还可以说得再清楚具体一点。比如告诉孩子,他要跟同学去陌生的地方野营,要告诉你到哪里去,你会告诉他那个地方安不安全,要注意一些什么事情等。

不要等到事情发生了,父母再责备来责备去,没有任何用。一个聪明的人,是事先诸葛亮,而不是事后诸葛亮。既然事情发生了,也就不要去追究。既往不咎,我们要的是防患未然。

2、约法三章,教孩子学会自主选择

举一个生活中常见的例子,妈妈带孩子出去玩的时候,心里一定要知道他会吵着买玩具。他今天要这个妈妈买给他,下次又想要那个不给他买,他就躺在地上打滚,很多父母都有这样的经历。

而解决办法不是对孩子大吼大叫,就是碍于面子赶紧买了了事。不仅父母自己很苦恼,也让孩子看到了父母没有原则,只要自己大哭,愿望就能达成,而且屡试不爽。

怎么办呢?这时候约法三章的效用就出来了。

在没有出门之前,妈妈就要问他:“今天我们出去玩会看到很多玩具,你想不想买啊?”他肯定说想。问他想买几个,他当然说想买很多。

这时候就要跟他说:“那你自己出去玩好了,妈妈钱不够,没有办法买那么多。”

这样他就知道并不是想买多少都可以的。妈妈再问他到底要几个,他说三个。

妈妈就告诉他:“三个买回来你一时也玩不了,我们把其他两个送给隔壁的小朋友玩,好不好?”

他一定说不要。这个时候再问他买几个,他就会说只要一个了。

有了取舍之后,妈妈还要教会孩子如何选择:“当你看到玩具店里有很多玩具时,我教你怎么挑选,这是别的小朋友不会的。”

听到妈妈这样说,孩子就会很愉快,愿意听妈妈接着说下去。

“你先看一遍,看看喜欢哪个,喜欢五个十个都没有关系。第二遍再看在这些喜欢的里面你最想要哪个,选出三个。再看一次,选一个最喜欢的,就可以买了。”

这个方法行之有效,孩子不但不哭不闹,而且还会很开心地接受父母的要求。现在的父母很少教孩子这些,反而给他很多引诱,令他自己根本控制不住,更无法做出合理的选择。那是谁的错呢?

3、约法三章,让孩子懂得限制和约束

我的孩子小的时候,我也会带他去看电影。在看电影之前,我会问他:“等下去看电影,你想不想吃冰激凌?”他一定说想,很少有孩子会说不想。

这时我就开始让他选择:“你是吃完冰激凌再去看电影,还是看完电影再吃冰激凌,或者边看电影边吃冰激凌?”

从这里可以看到,我会给孩子自由,但是有限度。

他想了半天说:“我吃完再去。”小孩也懂得先把眼前的赚到手,过会儿想吃再跟父母要的这一套。

我说:“好,这可是你说的,吃完了再去看我同意。但是我告诉你,你吃完了,一会儿进了电影院,看到别的小朋友吃冰激凌,你又会吵着要。”

他说:“不会。”我说:“还是会。”他说:“一定不会。”我说:“你说话可要算数。”他说:“我就是不吵着要。”

通过这个过程,他的印象很深刻,就不会吵了,他不好意思吵。

只做到这一步还不够,我接着说:“你吃完冰激凌再看电影,看到别的小朋友吃也不吵,这很好。那看完电影以后,再经过卖冰激凌的地方,你会不会又想起来要吃冰激凌?”他说不会,一定不会。

这样一来,需要限制的都限制住了,他自己就会约束自己,然后就乖乖地去看电影了。

看电影的时候,我还故意问他:“哎,人家吃冰激凌,你想不想吃啊?”他说:“那是坏小孩,我是好小孩,不吃。”

如果父母事先约法三章,孩子就会自我约束,那么就不会造成常常是高高兴兴地带孩子出去,最后闹的不愉快回来的局面。

父母划定选择的范围,然后让孩子自由选择,这样会增强他的自我约束力。我们的人生不是完全受限制的,但是也没有自由到可以随便有各种选择。

其实所谓成功就是有选择的能力,然后按部就班地一步一步去积累。父母通过约法三章,使孩子学会在有限的范围内做出合理选择,他将来到社会上的适应能力就会非常强。

父母懂得这一招,从小跟孩子约法三章,就不会跟孩子有那么多看似很难处理的矛盾、难题。孩子也会慢慢懂得这一套道理,并养成习惯,将来他到社会上,适应能力就会非常强。一个懂得自我约束,又能恰当做出选择的人,不仅人际关系不会差,做事也会处处顺利。

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